Di kelas terlihat seorang guru. sedang menanyakan cita 2x kepada murid 2x nya.
# Guru : “Anton apa cita 2x mu kalau sudah besar…?”. @ Anton : “Saya mau jadi polisi bu..kalau ada penjahat yg jahatin ibu bisa saya tembak…GRATIS buat ibu
# Guru : “Bagus sekali ibu terharu…”
# Guru : “Kalau kamu Andi ?”
@ Andi : “Saya mau jadi dokter buu…kalau ibu sakit saya akan mengobati ibu gratis…
# Guru : “Oh Andi ibu terharu…”
Sekarang giliran budi neh…
# Guru : “Budi apa cita 2x kamu ?”
@ Budi : “Saya mau jadi tukang gali kubur bu..
# Guru : “Lah kenapa ? Apa ngak ada yg lain ?”
@ Budi : “Ngak bu saya pengen begitu”
# Guru : “Kenapa ? Alasanya ?”
@ Budi : “Kalau nanti ibu digangguin penjahat tapi Anton gagal menangkapnya…trus penjahat itu melukai ibu..tapi Andi juga gagal mengobati ibu… Yach saya tinggal menyiapkan kuburannya buat ibu GRAAAATEESSss…
# Guru : “Dasar anak kampret…!?!”. =))
ªªkªªkªªkªªkªª =))
∂ϑ∂ 5org wanita cantik yg sdg memperebutkan 1 tempat sbg sekretaris direktur.
BOSS: “oke, kalian berlima telah melewati serangkaian tes & ujian. Sekarang adl ujian terakhir. Salah satu dari kalian akan menempati jabatan sbg sekretaris saya di perusahaan ini, dg gaji 28 juta rp/bln. Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik & logis dari kalian. Pertanyaannya: “Wanita memiliki 2 mulut. Mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan keduanya..??? Kelima wanita cantik tadi lalu berpikir, dan inilah jawabannya :
- Wanita 1: “yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak..”
- Boss: “hemmm.. hebat, kmu memiliki pandangan sosiologis yg bagus. (Boss tersenyum puas).
- Wanita 2: “yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak..”
- Boss: (sambil mangguk2) “mengesankan, kmu realistis. Boss mengangguk puas.
- Wanita 3: “yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak”
- Boss: “cukup bagus, kmu mgedepankan aspek komunikatif…”
- Wanita 4: “yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak”
- Boss: hahahaha… kmu orang yang sangat humoris..
- Wanita yang ke-5 ini bingung, tiba2 ia tersenyum manja lalu dia menjawab…. MULUT YANG 1 DIPAKAI SENDIRI, 1 LAGI DIPAKAI UNTUK BOSS.. (sambil tersipu malu)
- Boss : (tersentak kaget, dan langsung berdiri) YAA….!! KAMU SAYA TERIMA..
Inilah logika perokok yang membuat mereka terus merokok.
PR: Perokok
BP: Bukan Perokok
*mereka berdua lagi di bis*
PR mengeluarkan sebungkus rokok dari kantung celananya bermaksud untuk menawarkan kepada orang sebelahnya
PR: Mau rokok mas?
BP: o tidak terimakasih
BP bermaksud penasaran, dan ingin memberi arahan kepada si PR supaya tidak merokok,lantas mulailah si BP mengawali pembicaraan
BP: sehari habis berapa batang rokok mas?
PR: Biasanya sih 2 bungkus BP: sebungkus harganya berapa mas?
PR: 10.000
BP: mas udah berapa tau ngerokok?
PR: 20 taon
BP:begini saya kasih gambaran,1 bungkuss harganya 10 rebu,satu hari mas habis 2 bungkus, jadi 20.000. kalo satu bulan jadi 20.000 x 30 = 600.000. jadii kalo satu taon berarti 600.000 x 12 – 7.200.000 , kalo anda udah 20 taun ngerokok berarti 7.200.000 x 20 = 144.000.000 wahh seharusnya kalo mas gak merokok bisa beli mobil tuh!
PR: saya juga kasih gambaran!
BP: silahkan
PR: anda perokok atau tidak?
BP: tidak. itu haram bagi saya
PR: LAH? NAPE LO NAIK BUS? MOBIL LO MANA???
BP: ?!..!?!?!!:O >:O :$ =D X_X=))=D
Humor Sebelum Tidur
Dari mulutnya tercium bau durian pertanda baru saja habis makan durian. Sang istri yang tahu akan hal itu manjadi marah besar:
Istri:”Pa…, kok malah Papa sih yang makan durian! Kan Mama yang kepingin? Sampai sekarang Papa belum membelikan durian buat Mama!” kata istrinya sewot.
Suami:”Ya udah Ma… sekarang baunya aja dulu. Besok deh Papa beliin durian buat Mama.” jawab suaminya sambil menciumkan tangannya yang bau durian tersebut kehidung istrinya.
Malam harinya sang suami kepingin bercumbu dengan istrinya, didekatinya istrinya yang tidur disebelahnya:
Suami:”Ma… Papa pingin nih…” katanya sambil mencium lembut belakang telinga istrinya.
Tiba tiba istrinya berbalik sehingga mereka berhadap hadapan. Lalu sebelah tangannya dimasukkan baju tidurnya dan digosokkan kebelahan kemaluannya, dan kemudian
Istri:”Nih Pa… baunya aja dulu… nikmatinya besok setelah Mama dapat durian dari Papa.” katanya sambil menempelkan tangan yang habis digosokan di kemaluannya tersebut.
Si Kotrek yang masih kecil & polos tanya sama temennya. Sudrin : “Emangnya SBY pernah pacaran sama MEGAWATI ya???”.
Temannya jawab : “Loh emangnya kenapa?”.
Kotrek : “Abisan banyak banget yang bilang MEGAWATI itu MANTAN PRESIDEN…….”. =D =))
Uztadz pulang dari mesjid melewati pepohonan rimbun dan sepi . . .Tiba-tiba Kuntilanak muncul menakutkan. Uztadz kaget dan teriak : “Ya Allah lindungilah aku , hancurkan syetan ini”:-| Kuntilanak menjawab :”Mulai deh . . Lebayyy . . Apa-apa langsung lapor, org cuman bcanda” . .=))
Suatu hari ada seorg bocah yg sgt ingin melanjutkan sekolah, ttp org tuanya tdk mempunyai uang () utk membiayai sekolahnya.
Lagipula ibunya yg sedang sakit membutuhkan biaya utk membeli obat.
Akhirnya dia memutuskan utk menulis surat kpd Tuhan :
- Kpd Yth Tuhan di Surga.
Tuhan yg baik,
aku mau melanjutkan sekolah, tp org tuaku. tdk pny . Ibuku jg sedang sakit, tp aku ngga pny buat beli obat.
Tuhan,
aku butuh Rp 200rb utk beli obat Ibu,
Rp.200rb utk membayar sekolah,
Rp.100rb utk membayar seragam &
Rp.100rb utk membayar Buku
Jd smuanya Rp.600.000,-
Terima kasih Tuhan, aku tunggu kiriman uangnya yaa…..
Dari: Roy
Roy pun pergi ke kantor pos utk mengirim suratnya. Namun membaca tujuan surat tsb, petugas kantor pos merasa iba meliat Roy, shg tdk tega utk mengembalikan suratnya.
Krn bingung mau dikemanakan surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkan ke kantor polisi terdekat.
Membaca isi surat itu, komandan polisi merasa iba & tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kpd anak buahnya.
Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk diberikan ke Roy,
ttp dana yg terkumpul hny Rp.550.000,-
Si Komandan pun memasukan yg terkumpul ke dlm amplop, menuliskan keterangan: “Dari : Tuhan di Surga” & menyerahkan ke anak buahnya utk dikembalikan ke Roy
Menerima tsb, Roy merasa sgt senang melihat permintaannya terkabul, walaupun yg diterima hny Rp.550.000,-.
Roy pun bergegas mengambil kertas & pensil,
& mulai menulis surat lagi :
“MAAF,TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JGN LEWAT POLISI, KRN KALO LEWAT POLISI DIPOTONG RP.50.000,-
Heran ama TV gw,
iklan pepsoden kliatan giginy, iklan sampo kliatan rambutny , iklan rexona kliatan ketekny
tp xlo iklan SOFTTEX koq ga kliatan ITUny, rusak x TV Ɠώ΅
(˘_˘)ck! (˘_˘)ck! (˘_˘)
Macam macam pedagang :
1 . Pedagang yang selalu bohong adalah tukang roti…, bilangnya roti tawar tapi engga bisa ditawar…=D
2. Pedagang yg paling aneh itu tukang gas…, udah tau jalanan menurun msh aja bilang gas’ gas’ bukan rem’ rem’…>:O
3. Pedagang yg kagak ada kerjaan…, tukang nasi goreng…, nasi udah mateng masih aja digoreng…:’(
4. Pedagang yg tak kenal kata menyesal…, itu tukang bubur, masa nasi udah jadi bubur msh dijual juga…??:p
5. Pedagang yang paling aneh itu pedagang ikan , ikan mati dibilang ikan segar.. !
Άϑå empat bersaudara ϑĩ sebuah desa.
Mereka bernama : SIM,GOBLOK,TOLOL,dan GARA-GARA..
Ceritanya :
GARA-GARA sedang merantau ke Jakarta ingin mengadu nasib ϑĩ sana..
Sudãђ lama GARA-GARA ϑĩ Jakarta,ia selalu mengirim uang ke desa tapi ia tidak pernah mengirim kabar..
Ketiga saudaranya pun khawatir dan menyusul ke Jakarta naik motor..
Diantara ke 3 bersaudara si TOLOL membawa burung perkutut,kesayangan GARA-GARA.
Sesampainya ϑĩ Jakarta,mereka ϑĩ hadang oleh polisi..
Polisi : “Kenapa kalian naik motor sampai bonceng 3!!!!!????Mana SIM..!!!??”
SIM : “Saya Pak…!”
Polisi : “Goblok…!”
GOBLOK : “Saya Pak…!“
Polisi : “ Tolol…!“
TOLOL : “Saya Pak…!“
Polisi : “JƋngªn macam2 Ɣª ..kutilang kalian..“
TOLOL : “ Ïπï bukan kutilang,tapi Perkutut Pak..“
Polisi : “Dasar..!!Sebenarnya kalian ke sini ♏αΰ ngapain ??!!!“
Ke-3 bersaudara SERENTAK menjawab : CARI GARA-GARA Pak..!!“
Polisi : “KALIAN DI TANGKAAAAP….!!!!!“ =D =D =))
Ada seorang anak bernama budi.suatu hari disekolah budi ditanya oleh gurunya
Guru: “budi! 1×1 brapa?”
Budi: tidak tahu bu
Guru: tanya orang tuamu!
(Dirumah)
budipun bertanya sedangkan bapaknya sedang asik menonton bola
Budi: bapak 1×1 brapa?
(Pada goal pertama)
Bapak: 1.0 1.0
Budipun bertanya kepada kakeknya yg sedang baca puisi
Budi: kakek. 1×1 brapa?
Kakek: jendral sudirman
Budi bertanya kepada ibunya yang sedang dandan
Budi: ibu 1×1 brapa?
Ibu: aaah pipiku merah
Budi pun bertanya kepada mbaknya yg sedang ngepel sambil nanyi
Budi: mbak 1×1 brapa?
Mbak: sungguh teganya teganya dirimu padaku
Keesokan harinya diskolah
Guru: budi 1×1 brapa?
Budi: 1.0 1.0
Guru: siapa yg ngajarin
Budi: jendral sudirman
Guru: saya tampar kamu!
(Plak)
Budi: ah pipiku merah
Guru: keluar kamu dari sini
Budi sungguh teganya teganya dirimu
.’”=))”” <<3> ЩЌªЌªЌª =)) =)) ЩЌªЌªЌª
0^^0
Joni masuk ke toko obat dan membeli sebuah kondom. Dengan riang dia bilang kepada pemilik toko bahwa sebentar lagi akan makan malam di rumah pacarnya.
“Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada kelanjutannya,” tambah Joni sambil menyeringai. Kondom pun berpindah tangan. 
Baru beberapa langkah ke luar toko, dia kembali masuk. “Saya minta satu lagi,” katanya.
“Adik pacar saya juga cantik. Agak genit pula. Saya rasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur,” ungkapnya sambil menerima kondom kedua.
Joni kembali masuk dan minta tambahan satu kondom lagi. “Begini, ibunya juga tak kalah seksi. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Dan kalau duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki. Saya yakin dia juga tak keberatan kalau saya dekati”.
Dengan berbekal tiga kondom, Joni datang ke rumah pacarnya sambil tak putus bersiul.
Sajian sudah siap. Pacar Joni, adik dan ibunya sudah menunggu. Joni pun langsung bergabung. Skrng,,,,Mereka hanya menunggu sang ayah.
Begitu sang ayah masuk ke ruang makan, Joni langsung memimpin doa sambil menunduk dalam-dalam. Yang lain-lain ikut menundukkan kepala.
Satu menit berlalu. Joni makin khusuk berdoa.
Dua menit, Joni terus komat-kamit, cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan.
Pada menit keempat, pacarnya menyenggol kakinya dan berbisik, “Saya baru tahu kamu ternyata sangat religius”.
Sambil terus menunduk, joni menjawab dengan suara hampir menangis, “Saya juga baru tahu ayah kamu yang punya toko obat.
5 Nasib lelaki :
*Mandi lambat, bini marah,,,,,>:O
*Bangun lambat, bini ngomel,,,/:)
*Balik lambat, bini ngambek,,,,8-|
*Duit lambat, bini cemberut,,,,,:( *Hanya….”Keluar Lambat” aja….yg bikin bini tersenyum. <3<3:*=)):).
()” eHMmm~™..◦°◦º°°
Bicara KERAS bini marah,,,
Minum2an KERAS bini marah,,,
Tak cukup BERAS bini marah,,, Cuma satu yg bini tak marah,,,
Klo “BATANGNYA KERAS”…
Bini PÄstI ketawa KERAS ha..ha..ha..ha..Ha..Ha
Dan makin d’tusuk semakin KERAS ketawa-nya bukan lagi ha..ha..ha..ha.
tapi terbalik jadi ah..ah..ah..ah..ah…ah
=D=))\=D/
Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh Tuhan.
Sambil mengantri, manusia itu takjub melihat di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label negara-negara di dunia.
Tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yg berbeda dengan jam negara lainnya..
Melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya
Orang Filipina : “Malaikat, knapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?”
Malaikat : “Oh kecepatan putaran itu berdsrkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda”
Orang Filipina : “Ooohhh begitu… (sambil berbisik ke yg lain) emang bener kata orang, si Estrada korupnya gila-gilaan.. Tuh jam jadi bukti..”
Orang Thailand : “Wah brengsek ! Ternyata Somchai Wongsawat juga korupsi ! Pantes negara gue miskin!!”
Orang Singapore : “Hahahah jam negara gw Slow bgt tuh..Kebukti negara gw bersih dari yg namanya korupsi…”
Orang Indonesia : (melihat sekeliling, ga menemukan jam negaranya).
Lalu dia pun bertanya, “Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaaa ??”
Malaikat : “Maaf, anda dari negara mana?”
Orang Indonesia : “Indonesia”
Malaikat : “Sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini….Coba lihat kesana.. Jam negara Anda kami pakai sebagai kipas angin…”
Bapaknya si udin sakit parah,
Dipanggillah si udin,
Bapa : “udin..”
Anak : “iya pak”
Bapa : “maafin bpak y kalo bpk meninggal..”
Anak : “jgn ngmong gtu pak,eling” (padahal ngarep2 warisan)
Bapa : “bapak nitip villa, 50 kebon,sama 500 sapi”
Anak : “udin ga ngarep gtuan pak” (dalam hati, yes yes!)
Bapa : “kebon jgn lupa diurus. sapi jgn smpe ga dksh makan”
Anak : “iya pak mudah2an udin bs ngjalanin amanat bapak. Dimana villa, kebon sama sapinya pak?”
Bapa : “Di fesbuk, bapak maen aplikasi farm ville, ntar bapak kasih email sama paswordnya ya..”
..=D kώk oº°˚˚°º =)) kώk =)).
# Guru : “Anton apa cita 2x mu kalau sudah besar…?”. @ Anton : “Saya mau jadi polisi bu..kalau ada penjahat yg jahatin ibu bisa saya tembak…GRATIS buat ibu
# Guru : “Bagus sekali ibu terharu…”
# Guru : “Kalau kamu Andi ?”
@ Andi : “Saya mau jadi dokter buu…kalau ibu sakit saya akan mengobati ibu gratis…
# Guru : “Oh Andi ibu terharu…”
Sekarang giliran budi neh…
# Guru : “Budi apa cita 2x kamu ?”
@ Budi : “Saya mau jadi tukang gali kubur bu..
# Guru : “Lah kenapa ? Apa ngak ada yg lain ?”
@ Budi : “Ngak bu saya pengen begitu”
# Guru : “Kenapa ? Alasanya ?”
@ Budi : “Kalau nanti ibu digangguin penjahat tapi Anton gagal menangkapnya…trus penjahat itu melukai ibu..tapi Andi juga gagal mengobati ibu… Yach saya tinggal menyiapkan kuburannya buat ibu GRAAAATEESSss…
# Guru : “Dasar anak kampret…!?!”. =))
ªªkªªkªªkªªkªª =))∂ϑ∂ 5org wanita cantik yg sdg memperebutkan 1 tempat sbg sekretaris direktur.
BOSS: “oke, kalian berlima telah melewati serangkaian tes & ujian. Sekarang adl ujian terakhir. Salah satu dari kalian akan menempati jabatan sbg sekretaris saya di perusahaan ini, dg gaji 28 juta rp/bln. Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik & logis dari kalian. Pertanyaannya: “Wanita memiliki 2 mulut. Mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan keduanya..??? Kelima wanita cantik tadi lalu berpikir, dan inilah jawabannya :
- Wanita 1: “yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak..”
- Boss: “hemmm.. hebat, kmu memiliki pandangan sosiologis yg bagus. (Boss tersenyum puas).
- Wanita 2: “yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak..”
- Boss: (sambil mangguk2) “mengesankan, kmu realistis. Boss mengangguk puas.
- Wanita 3: “yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak”
- Boss: “cukup bagus, kmu mgedepankan aspek komunikatif…”
- Wanita 4: “yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak”
- Boss: hahahaha… kmu orang yang sangat humoris..
- Wanita yang ke-5 ini bingung, tiba2 ia tersenyum manja lalu dia menjawab…. MULUT YANG 1 DIPAKAI SENDIRI, 1 LAGI DIPAKAI UNTUK BOSS.. (sambil tersipu malu)
- Boss : (tersentak kaget, dan langsung berdiri) YAA….!! KAMU SAYA TERIMA..
Inilah logika perokok yang membuat mereka terus merokok.
PR: Perokok
BP: Bukan Perokok
*mereka berdua lagi di bis*
PR mengeluarkan sebungkus rokok dari kantung celananya bermaksud untuk menawarkan kepada orang sebelahnya
PR: Mau rokok mas?
BP: o tidak terimakasih
BP bermaksud penasaran, dan ingin memberi arahan kepada si PR supaya tidak merokok,lantas mulailah si BP mengawali pembicaraan
BP: sehari habis berapa batang rokok mas?
PR: Biasanya sih 2 bungkus BP: sebungkus harganya berapa mas?
PR: 10.000
BP: mas udah berapa tau ngerokok?
PR: 20 taon
BP:begini saya kasih gambaran,1 bungkuss harganya 10 rebu,satu hari mas habis 2 bungkus, jadi 20.000. kalo satu bulan jadi 20.000 x 30 = 600.000. jadii kalo satu taon berarti 600.000 x 12 – 7.200.000 , kalo anda udah 20 taun ngerokok berarti 7.200.000 x 20 = 144.000.000 wahh seharusnya kalo mas gak merokok bisa beli mobil tuh!
PR: saya juga kasih gambaran!
BP: silahkan
PR: anda perokok atau tidak?
BP: tidak. itu haram bagi saya
PR: LAH? NAPE LO NAIK BUS? MOBIL LO MANA???
BP: ?!..!?!?!!:O >:O :$ =D X_X=))=D
Humor Sebelum Tidur
Dari mulutnya tercium bau durian pertanda baru saja habis makan durian. Sang istri yang tahu akan hal itu manjadi marah besar:
Istri:”Pa…, kok malah Papa sih yang makan durian! Kan Mama yang kepingin? Sampai sekarang Papa belum membelikan durian buat Mama!” kata istrinya sewot.
Suami:”Ya udah Ma… sekarang baunya aja dulu. Besok deh Papa beliin durian buat Mama.” jawab suaminya sambil menciumkan tangannya yang bau durian tersebut kehidung istrinya.
Malam harinya sang suami kepingin bercumbu dengan istrinya, didekatinya istrinya yang tidur disebelahnya:
Suami:”Ma… Papa pingin nih…” katanya sambil mencium lembut belakang telinga istrinya.
Tiba tiba istrinya berbalik sehingga mereka berhadap hadapan. Lalu sebelah tangannya dimasukkan baju tidurnya dan digosokkan kebelahan kemaluannya, dan kemudian
Istri:”Nih Pa… baunya aja dulu… nikmatinya besok setelah Mama dapat durian dari Papa.” katanya sambil menempelkan tangan yang habis digosokan di kemaluannya tersebut.
Si Kotrek yang masih kecil & polos tanya sama temennya. Sudrin : “Emangnya SBY pernah pacaran sama MEGAWATI ya???”.
Temannya jawab : “Loh emangnya kenapa?”.
Kotrek : “Abisan banyak banget yang bilang MEGAWATI itu MANTAN PRESIDEN…….”. =D =))
Uztadz pulang dari mesjid melewati pepohonan rimbun dan sepi . . .Tiba-tiba Kuntilanak muncul menakutkan. Uztadz kaget dan teriak : “Ya Allah lindungilah aku , hancurkan syetan ini”:-| Kuntilanak menjawab :”Mulai deh . . Lebayyy . . Apa-apa langsung lapor, org cuman bcanda” . .=))
Suatu hari ada seorg bocah yg sgt ingin melanjutkan sekolah, ttp org tuanya tdk mempunyai uang () utk membiayai sekolahnya.
Lagipula ibunya yg sedang sakit membutuhkan biaya utk membeli obat.
Akhirnya dia memutuskan utk menulis surat kpd Tuhan :
- Kpd Yth Tuhan di Surga.
Tuhan yg baik,
aku mau melanjutkan sekolah, tp org tuaku. tdk pny . Ibuku jg sedang sakit, tp aku ngga pny buat beli obat.
Tuhan,
aku butuh Rp 200rb utk beli obat Ibu,
Rp.200rb utk membayar sekolah,
Rp.100rb utk membayar seragam &
Rp.100rb utk membayar Buku
Jd smuanya Rp.600.000,-
Terima kasih Tuhan, aku tunggu kiriman uangnya yaa…..
Dari: Roy
Roy pun pergi ke kantor pos utk mengirim suratnya. Namun membaca tujuan surat tsb, petugas kantor pos merasa iba meliat Roy, shg tdk tega utk mengembalikan suratnya.
Krn bingung mau dikemanakan surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkan ke kantor polisi terdekat.
Membaca isi surat itu, komandan polisi merasa iba & tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kpd anak buahnya.
Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk diberikan ke Roy,
ttp dana yg terkumpul hny Rp.550.000,-
Si Komandan pun memasukan yg terkumpul ke dlm amplop, menuliskan keterangan: “Dari : Tuhan di Surga” & menyerahkan ke anak buahnya utk dikembalikan ke Roy
Menerima tsb, Roy merasa sgt senang melihat permintaannya terkabul, walaupun yg diterima hny Rp.550.000,-.
Roy pun bergegas mengambil kertas & pensil,
& mulai menulis surat lagi :
“MAAF,TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JGN LEWAT POLISI, KRN KALO LEWAT POLISI DIPOTONG RP.50.000,-
Heran ama TV gw,
iklan pepsoden kliatan giginy, iklan sampo kliatan rambutny , iklan rexona kliatan ketekny
tp xlo iklan SOFTTEX koq ga kliatan ITUny, rusak x TV Ɠώ΅
(˘_˘)ck! (˘_˘)ck! (˘_˘)
Macam macam pedagang :
1 . Pedagang yang selalu bohong adalah tukang roti…, bilangnya roti tawar tapi engga bisa ditawar…=D
2. Pedagang yg paling aneh itu tukang gas…, udah tau jalanan menurun msh aja bilang gas’ gas’ bukan rem’ rem’…>:O
3. Pedagang yg kagak ada kerjaan…, tukang nasi goreng…, nasi udah mateng masih aja digoreng…:’(
4. Pedagang yg tak kenal kata menyesal…, itu tukang bubur, masa nasi udah jadi bubur msh dijual juga…??:p
5. Pedagang yang paling aneh itu pedagang ikan , ikan mati dibilang ikan segar.. !
Άϑå empat bersaudara ϑĩ sebuah desa.
Mereka bernama : SIM,GOBLOK,TOLOL,dan GARA-GARA..
Ceritanya :
GARA-GARA sedang merantau ke Jakarta ingin mengadu nasib ϑĩ sana..
Sudãђ lama GARA-GARA ϑĩ Jakarta,ia selalu mengirim uang ke desa tapi ia tidak pernah mengirim kabar..
Ketiga saudaranya pun khawatir dan menyusul ke Jakarta naik motor..
Diantara ke 3 bersaudara si TOLOL membawa burung perkutut,kesayangan GARA-GARA.
Sesampainya ϑĩ Jakarta,mereka ϑĩ hadang oleh polisi..
Polisi : “Kenapa kalian naik motor sampai bonceng 3!!!!!????Mana SIM..!!!??”
SIM : “Saya Pak…!”
Polisi : “Goblok…!”
GOBLOK : “Saya Pak…!“
Polisi : “ Tolol…!“
TOLOL : “Saya Pak…!“
Polisi : “JƋngªn macam2 Ɣª ..kutilang kalian..“
TOLOL : “ Ïπï bukan kutilang,tapi Perkutut Pak..“
Polisi : “Dasar..!!Sebenarnya kalian ke sini ♏αΰ ngapain ??!!!“
Ke-3 bersaudara SERENTAK menjawab : CARI GARA-GARA Pak..!!“
Polisi : “KALIAN DI TANGKAAAAP….!!!!!“ =D =D =))
Ada seorang anak bernama budi.suatu hari disekolah budi ditanya oleh gurunya
Guru: “budi! 1×1 brapa?”
Budi: tidak tahu bu
Guru: tanya orang tuamu!
(Dirumah)
budipun bertanya sedangkan bapaknya sedang asik menonton bola
Budi: bapak 1×1 brapa?
(Pada goal pertama)
Bapak: 1.0 1.0
Budipun bertanya kepada kakeknya yg sedang baca puisi
Budi: kakek. 1×1 brapa?
Kakek: jendral sudirman
Budi bertanya kepada ibunya yang sedang dandan
Budi: ibu 1×1 brapa?
Ibu: aaah pipiku merah
Budi pun bertanya kepada mbaknya yg sedang ngepel sambil nanyi
Budi: mbak 1×1 brapa?
Mbak: sungguh teganya teganya dirimu padaku
Keesokan harinya diskolah
Guru: budi 1×1 brapa?
Budi: 1.0 1.0
Guru: siapa yg ngajarin
Budi: jendral sudirman
Guru: saya tampar kamu!
(Plak)
Budi: ah pipiku merah
Guru: keluar kamu dari sini
Budi sungguh teganya teganya dirimu
.’”=))”” <<3> ЩЌªЌªЌª =)) =)) ЩЌªЌªЌª
0^^0
Joni masuk ke toko obat dan membeli sebuah kondom. Dengan riang dia bilang kepada pemilik toko bahwa sebentar lagi akan makan malam di rumah pacarnya.
“Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada kelanjutannya,” tambah Joni sambil menyeringai. Kondom pun berpindah tangan. 
Baru beberapa langkah ke luar toko, dia kembali masuk. “Saya minta satu lagi,” katanya.
“Adik pacar saya juga cantik. Agak genit pula. Saya rasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur,” ungkapnya sambil menerima kondom kedua.
Joni kembali masuk dan minta tambahan satu kondom lagi. “Begini, ibunya juga tak kalah seksi. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Dan kalau duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki. Saya yakin dia juga tak keberatan kalau saya dekati”.
Dengan berbekal tiga kondom, Joni datang ke rumah pacarnya sambil tak putus bersiul.
Sajian sudah siap. Pacar Joni, adik dan ibunya sudah menunggu. Joni pun langsung bergabung. Skrng,,,,Mereka hanya menunggu sang ayah.
Begitu sang ayah masuk ke ruang makan, Joni langsung memimpin doa sambil menunduk dalam-dalam. Yang lain-lain ikut menundukkan kepala.
Satu menit berlalu. Joni makin khusuk berdoa.
Dua menit, Joni terus komat-kamit, cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan.
Pada menit keempat, pacarnya menyenggol kakinya dan berbisik, “Saya baru tahu kamu ternyata sangat religius”.
Sambil terus menunduk, joni menjawab dengan suara hampir menangis, “Saya juga baru tahu ayah kamu yang punya toko obat.
5 Nasib lelaki :
*Mandi lambat, bini marah,,,,,>:O
*Bangun lambat, bini ngomel,,,/:)
*Balik lambat, bini ngambek,,,,8-|
*Duit lambat, bini cemberut,,,,,:( *Hanya….”Keluar Lambat” aja….yg bikin bini tersenyum.
<3<3:*=)):).()” eHMmm~™..◦°◦º°°
Bicara KERAS bini marah,,,
Minum2an KERAS bini marah,,,
Tak cukup BERAS bini marah,,, Cuma satu yg bini tak marah,,,
Klo “BATANGNYA KERAS”…
Bini PÄstI ketawa KERAS ha..ha..ha..ha..Ha..Ha
Dan makin d’tusuk semakin KERAS ketawa-nya bukan lagi ha..ha..ha..ha.
tapi terbalik jadi ah..ah..ah..ah..ah…ah
=D=))\=D/ Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh Tuhan.Sambil mengantri, manusia itu takjub melihat di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label negara-negara di dunia.
Tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yg berbeda dengan jam negara lainnya..
Melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya
Orang Filipina : “Malaikat, knapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?”
Malaikat : “Oh kecepatan putaran itu berdsrkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda”
Orang Filipina : “Ooohhh begitu… (sambil berbisik ke yg lain) emang bener kata orang, si Estrada korupnya gila-gilaan.. Tuh jam jadi bukti..”
Orang Thailand : “Wah brengsek ! Ternyata Somchai Wongsawat juga korupsi ! Pantes negara gue miskin!!”
Orang Singapore : “Hahahah jam negara gw Slow bgt tuh..Kebukti negara gw bersih dari yg namanya korupsi…”
Orang Indonesia : (melihat sekeliling, ga menemukan jam negaranya).
Lalu dia pun bertanya, “Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaaa ??”
Malaikat : “Maaf, anda dari negara mana?”
Orang Indonesia : “Indonesia”
Malaikat : “Sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini….Coba lihat kesana.. Jam negara Anda kami pakai sebagai kipas angin…”
Bapaknya si udin sakit parah,
Dipanggillah si udin,
Bapa : “udin..”
Anak : “iya pak”
Bapa : “maafin bpak y kalo bpk meninggal..”
Anak : “jgn ngmong gtu pak,eling” (padahal ngarep2 warisan)
Bapa : “bapak nitip villa, 50 kebon,sama 500 sapi”
Anak : “udin ga ngarep gtuan pak” (dalam hati, yes yes!)
Bapa : “kebon jgn lupa diurus. sapi jgn smpe ga dksh makan”
Anak : “iya pak mudah2an udin bs ngjalanin amanat bapak. Dimana villa, kebon sama sapinya pak?”
Bapa : “Di fesbuk, bapak maen aplikasi farm ville, ntar bapak kasih email sama paswordnya ya..”
..=D kώk oº°˚˚°º =)) kώk =)).
