Nama-nama bayi di jepang:
- Bayi Kecil. : Masinete
- Bayi Lapar : Maunete
- Bayi Senyum Bahagia : Sudanete
- Bayi Nafsu Besar : Sukanete
- Bayi Playboy : Rabarabatete
- Bayi baek : Tetemamakasipapa
- Bayi Bingung : Dimanatete
- Bayi Kagum : Busetdehtutete
- Bayi Mau Muntah : Keselektete
- Bayi Kasmaran : Kebeletnete
- Bayi Hasil Selingkuh : Papisalahnete
Setelah dua hari bertugas di luar kota, Fajar pulang ke rumah dan mendapati barang-barang di rumahnya banyak yang tidak ada.
Kemalingan..
Fajar langsung memanggil istrinya untuk mengetahui apa yang telah terjadi di rumahnya.
Fajar : mama!! Apa yang terjadi dengan rumah kita?
Istrinya : Rumah kita kemalingan pa…
Fajar : TV kita hilang di ambil ??
Istrinya : iya pa..
Fajar : Terus kamu diam aja???
Istrinya : Iya pa..!!
Fajar : motor kita juga diambil??
Istrinya : Iya pa..
Fajar : kamu juga diem aja???
Istrinya : Iya pa..
Fajar : Jangan2 kamu juga diperkosa??
Istrinya : Iya pa..
Fajar : Kamu Juga diem aja??
Istrinya : Enggak pa, aku goyang-goyang sedikit…
Fajar : &%&@#
3. Pilot
Kepala suku setempat berkata,
‘Kalo km semua masih mau hidup, pergi ke hutan dan bawa 10 buah yg sama, waktunya hanya 3 jam!’
Dgn sangat cepat ke3 pilot itu lari ke hutan utk mencari buah2an
Baru 1 jam pilot ke1 datang membawa 10 apel
Kepala Suku : Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu ke lobang pantat kamu 1 persatu. Kalau km merintih / membuat suara, km akan saya potong jadi sate! Dgn perlahan2 sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dgn penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel ke 1 bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke 2 ia tidak bisa menahan sakit dan merintih. Dgn kejam sang kepala suku memenggal kepala si pilot. Maka naiklah ia ke surga…….
Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati,
‘Yah kalo lengkeng sih gampang!’
Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng, tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke 10 sang kepala suku tiba2 memotong kepalanya………
Saat pilot ke2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot1……
Pilot 2 : Wah kamu mati juga ya?
Pilot 1: Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?
Pilot 2 : Lengkeng…..
Pilot 1 : Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, ga sakit lagi!
Pilot 2 : Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua…..
Pilot1 : Bego kamu! Kog ketawa?????
Pilot2 : habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN !!!!!
Belutt hebat
Kakek : “Susss..emut sus..” ontol…”
Suster: “Apa???”
Kakek: “Emmut ontol susss…”
Suster : “Apa??? Bpk jgn kurang ajar ya ??!!
Tiba2 putri sang kakek masuk dan melihat suster begitu marahnya pd ayahnya dan bertanya : “Ada apa sus ??”
Suster : “Tanya saja sendiri pd ayahmu itu!”
Anak : “Ada apa,papi?” Papi mo apa??
Kakek : “Mmuuttt ontol!!!
Anak : “Ooooooooo… REMOTE CONTROL , Susss…..!! !!:D
ORANG ARAB
Cowok : Apa salahku sayangku(kata si cowok tanpa merasa berdosa)
Gadis : Kamu…penipu…..!!! Penipu!!! Hiks…hiks sambil memukul cowok’y.
Cowok : aq kenapa sayangku?? Aq mencintai mu…..
Dengan rasa kesal??? Kecewa,si Cewek berkata : Muka kamu aja yg Arab…tetapi barang kamu Taiwan…..{menangis }<=-P =D =))
AB : “iya..”
AL : ” Hati” u sama guru fisika,kalau salah sedikit bisa di gampar”
AB : “Oohh .. Gue uda tau”
AL : ” iya,gurunya udh jelek,gembel gitu mukanya,mana miskin lagi !! “
AB : ” Oohh gw uda tau”
AL : ” Pokoknya ntar kalau pulang kita kerjaiin yuk ! Kita siram pake air got,kalau perlu kita gebukin thu guru jelek ! Eh ngomong” kok lu dari tadi blg kalo udh tau sih ??”
AB : Gw anaknya !!
Tukang Becak vs Tukang Bakso
Krn kelaparan selesai dayung,tukang becakpun memesan bakso…
Tukang Becak: “Mas,Bakso semangkuk piro yo?
Tukang Bakso: “10rb!”
Tukang Becak: “:O mahal ✗ !5rb bisa?”
Tukang Bakso :”>:/ gak bisa!”
Tukang Becak: “:( uangku gak ckp”
Tukang Bakso: “/:) ya wes,5rb tanpa mie”
Tukang Becak: “3-| ya uda deh bakso tok”
Stelah slesai makan,haripun sdh gelap…si Tukang bakso mendapat kbr kalo istrinya melahirkan…saking senangnya si tukang baksopun ingin cpt pulang tanpa membawa bakso dagangannya…
Tukang Bakso: “Mas,ke jatinegara piro?”
Tukang Becak: “10rb!”
Tukang Bakso: “8-| kok mahal?!kan dekat aj!5rb bole?”
Setelah nego2 akhirnya pun jadi 5rb….»Ketika sampai ditengah perjalanan…
Tukang Bakso: “Mas mas!Awas turunan,pelan2!”
Tukang Becak:”Tenang ajaB) “
Tukang Bakso: “Lho lho lho,Awas Mas,depan ada pohon,Awas Ketabrakkkk!!>:O
Tukang Becak : “enteh 5rb bakso gak pake mie,ogut 5rb Becak gak pake rem donk\=D/”
Tukang Bakso: “what?!!!X_X :’(
=)) wkwkwkkwkwk
TTM (Tua Tapi Mesra)
Sepasang kakek-nenek datang ke resto Mc Donald, dgn saling menuntun.
Mereka duduk di sebuah bangku panjang berdua, disampingku.
Si kakek segera berdiri& memesan makanan, sebuah hamburger, seporsi kentang goreng&segelas minuman.
Setelah itu kembali duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung kentang goreng dgn cermat&membagi adil dgn si nenek, kemudian mengambil dua sedotan, menaruh gelas minuman tepat ditengah meja.
Aku memperhatikan tingkah sepasang kakek-nenek itu dgn salut & kagum, pikirku…
“Wah sdh tua2 begitu masih bisa saling berbagi & mengasihi…. sungguh patut dijadikan contoh…”
Si kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara si nenek hanya memperhatikan.
Akupun merasa kasihan, akhirnya mendekat sembari menyodorkan kentangku yg Super Size & berkata:
“Kek ambillah ini…”
Si Kakek jawab: “Tdk usah cu..terima kasih.. kami selalu berbagi makanan yg sama”.
Sampai si kakek selesai makan, mengelap mulut dgn tissue, si nenek msh saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya.
Akupun mendekat lagi, kali ini berkata: “Nek, boleh saya belikan makanan yg lain, mungkin nenek tdk suka yg ini?”
Si Nenek jawab: “Tdk cu… terimakasih..”
Lalu Aku bertanya lagi, “Kalau begitu kenapa makanannya tdk dimakan, katanya kalian suka berbagi?”
Kata si Nenek, “NENEK SEDANG NUNGGUIN KAKEK MAKAN….GIGI NYA MASIH DI PAKE SAMA KAKEK…. ooohhh, indahnya Berbagi -.-” X_X
John : Honey, kamu kenapa? kok menangis?
Tina : Hik… hik… aku habis diperkosa…
John : diperkosa? sama siapa? kapan?
Tina : tadi, pas waktu lagi hujan deras… aku diperkosa ama Gito, itu pesuruh kita yang baru… katanya Gito, dia disuruh sama kamu, Honey… kamu kok tega sih sama aku?
John : APA!!!!! GITO!?!?!? beraninya dia!!! pakai acara memfitnah aku, lagi!!! tadi dia bilang apa2 ke kamu?
Tina : Gito bilang, dia terima SMS dari kamu… emang kamu SMS dia suruh apa?
John : UFF!!! aku tadi SMS dia, bilang gini: “Gito, kayaknya mendungnya gelap banget nih… nanti kalau hujan, tolong baju ama Roknya nyonya diangkat, terus burungnya dimasukin…
Pas pintu gubuk diketuk, keluarlah nenek dgn memakai bikini :&
Pria 2 tidak sanggup melihat pemandangan itu pun lsg kabur
Giliran pria 3 meminta air minum
Pas pintu gubuk diketuk, nenek2 itu lsg menarik pria ke 3 msk ke dlm :’(
Kedua teman nya menunggu diluar smbil mendoakan teman nya didalam
Di dalam gubuk, si pria melihat 2 jagung dan timbullah ide.
Ketika sang nenek2 mengajak ML, pria 3 meminta lampu dimatikan. Setelah itu dia gunakan 2 jagung tsb.
Selesai ML, 2 jagung itu dia buang keluar jendela.
Nenek pun akhirnya memberikan air minum.
Pria 3 keluar gubuk disambut ke 2 tmn nya
Kedua tmnnya berkata, “kasian bgt u bro. Selagi u menderita di dalam. Kita berdua nemu 2 jagung bakar. Enak bgt. Ada menteganya pula. Pas asin ny
=))нaнaɑ°˚˚°=D=)):Dнaнaɑ
Sambil meletakkan koper uang di meja,
Nenek: “Rp. 1 milyar!! Tunai !!”
Penasaranlah Pak GBI,
GBI: “Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?”
Nenek: “Saya menang tebak-tebakan..”
GBI: “Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?”
Nenek: “Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!”
GBI: “Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dgn tebakan seperti itu!”
Nenek: “Anda Berani bertaruh?”
GBI: “Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta, krn saya tahu telur saya tdk kotak!”
Nenek: “Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?”
GBI: “Silahkan saja!”
Malamnya GBI, ia berdiri telanjang di depan cermin dan memastikan telurnya tidak kotak.. Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak.. Maka ia yakin besok bakal menang dan mendapatkan Rp. 50juta..
Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu dtg dgn pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin..
Nenek: “Rp. 50juta untuk tebakan telur burungmu yg kotak?”
Mengangguk setuju,
GBI: “Okay!!”
Nenek itu minta Gubernur buka celana spy semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih telur Gubernur dan merabanya…
GBI: “Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak kecil.. Biar ibu yakin telur saya tdk kotak..”
Pada detik yg sama saat nenek itu meraba telur Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding..
GBI: “Ada apa dengan pengacara itu?”
Nenek ini menjawab kalem,
Nenek: “Ndak apa2.. Saya cuma bertaruh dengannya Rp.250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur Gubernur BI..!!”
Berani bertaruh???
wkkwkwk
Ibu guru mulai memasuki kelas Nol besar, dan ia mulai mngajar kpd anak” TK tersebut ttg paham Atheisme ( Faham tdk brtuhan ).
Ia mulai mengambil sbuah pnghapus papan tulis dan mulai brkata pd anak” TK di kelasnya itu :
“anak-anak, pnghapus papan tulis ini kelihatan tidaaak??” Sambil tangannya
mngacungkan acungkan pnghapus di depan kelas..
“KELIHATAAAAAN…!!!!” Kata anak” TK srempak brsemangat.
” Semua yang terlihat mnunjukan Keber-ada-an maka klo pnghapus ini klihatan
artinya pnghapus ini ada nggaaak??” Tanya ibu guru lg kpd muridnya….
” ADAAAAA!! ” Jwb murid itu pnuh semangat…
Lalu sang guru mulai mmasukkan doktrin” komunismenya kpd anak” TK trsebut.
“ANAK-ANAAK!! TUHAN ITU KELIHATAN… NGGAAAK??” Tanya lbh semangat kpd anak muridnya.
“NGGAAAAK!!” Jwb murid dng polosnya..
“BERARTI TUHAAN ITU. ADA TIDAAAK??”
Tanya ibu guru lg lbih brsemangat.
” TIDAAAK ADAAAAAA !!” Triak anak” TK itu tanpa mikir panjang…
Dipojok blakang kelas tiba” brdiri Sinchan ( Murid Paling Bangor/Badung ).
Lalu Sinchan brjalan kedepan kelas dng gagah dan dng Lantang dia brkata kpd
tmn”nya :
“KAWAN-KAWAN.. OTAK IBU GURU KELIHATAN… NGGAAAK??” Tanya sinchan kpd tmn”….
” NGGAAAAAAAK !! ” Triak tmn” langsung dng suara keraaass…
Kemudian Sinchan brtanya lg :
” BERARTI IBU GURU ADA OTAK NGGAAAAAK ?????? “
” NGGAAAAAK ADAAAAAAAAA….!! “
BAGOOoooOOsS
Anak nyamuk belajar terbang
Seekor ѧnѧk nyѧmuk pulѧng ke rumѧh setelѧh hѧri pertѧmѧ belѧjѧr terbѧng.
Ibunyѧ bertѧnyѧ, Bѧgѧimѧnѧ rѧsѧnyѧ nѧk ? Si ѧnѧk nyѧmuk menjѧwѧb,
Luѧr biѧsѧ bu…. !!!.
Setiѧp orѧng bertepuk tѧngѧn melihѧt sѧyѧ. X_X
Anda yakin bahasa hokkien Anda udah ok ???
Mari kita buktikan….
Sumpit : tu
Dorong : tu
Ktemu : tu
Babi : tu
Lemari : tu
babi ktemu babi : tu tu tu
Dorong lemari : tu tu
Gimana klo “babi ktemu babi dorong lemari sumpit”
Coba Anda ucapkan pake bahasa hokkien !!!
Hati2 mulut nya jd monyong lho..
✗ï✗ï✗ï•:D=)) ° ✗ï✗ï✗ï•°:p
Terjadi kecelakaan hebat dlm terowongan kereta api,,
Semua penumpang yg selamat terkurung ditengah terowongan,
Krn pada dua sisi terowongan tsb terhalang gerbong kereta yg terbakar..
Saat itu semuanya panik, byk penumpang yg berteriak tdk bisa keluar,
lalu berkata kita akan mati terkurung..
Tiba2 ada Pak Tua yg berteriak:
“Tenang2 kita smua pasti akan keluar, saya berani jamin..
” Kemudian suasana menjadi tenang”..
Lalu seorang penumpang bertanya : “
Bagaimana caranya ƙĩŧǻ ϐΐsä keluar???
semua jalan keluar tertutup o/ gerbong yg terbakar…”
Dgn tenang Pak tua menjawab :
“Kita pasti keluar di koran besok…”:D
Aku paling kesel deh kalo di acara PERNIKAHAN
ketemu orang yang tua2.. Mereka selalu tanya: “kapan nyusul? Kapan nyusul??”. Bingung jawabnya. Makanya, pas ketemu di acara PEMAKAMAN, aku gantian tanya ke mereka: “kapan nyusul?” Ehh..malah digampar…wkwkwkwkwkwkw
Jokezz :p
Pria yang Suka Mabuk, Judi, dan Main Perempuan
Seorang pria, perlente, perut buncit, pakai jas, dan berkesan kaya raya tampangnya, berjalan keluar dari gedung BNI 46 Thamrin. Pas di depan gedung, ada seorang pengemis, seumuran si pria, kurus kering, muka layu, pakaian compang camping dan penuh debu.
Si pengemis begitu lihat si pria segera berkata, “Tuan kasihanin saya, minta uang 20 ribu dong…”
Si pria berhenti, dipandangnya si pengemis sejenak lalu bertanya ” kalau saya beri 20.000, kamu tidak akan pakai untuk minum-minum kan?”
Pengemis : “Oh tidak tuan , saya tidak suka minuman keras.”
Si pria : “Juga tidak akan pakai buat berjudi?”
Pengemis : “Tentu tidak tuan, saya tidak suka berjudi.”
Si pria : “Juga tidak di pakai main perempuan?”
Pengemis : “Tidak, tidak. Seumur umur saya tidak pernah suka main perempuan.”
Pria kaya itu pikir pikir sebentar lalu berkata lagi “Gini aja , kamu ikut saya pulang , saya kenalkan sama istri saya, setelah itu kamu saya kasih 2 juta.”
Si pengemis menjawab, “Lho kok, buat apa Tuan?”
“Saya mau kasih lihat istri saya, kalau seorang laki laki tidak suka minum minum, tidak suka berjudi, dan tidak suka main perempuan, hasilnya seperti kamu ini!” jawab si pria kalem.
Tabib China vs Arab :
Konon ada sepasang sahabat Cina dan Arab lg kebingungan karena usaha mereka bangkrut.
Setelah memutar keras otak, mereka sepakat membuka pelayanan kesehatan.
Maka si Cina jadi sinshe dan si Arab menjadi tabib.
Setelah 1 minggu praktek, si sinshe ttep sepi pasien, namun si tabib mulai kebanjiran pasien.
Si sinshe putar otak utk melawan si tabib, lalu si sinshe mengeluarkan jurus dg memasang pengumuman di depan ruang praktek: “Jika tdk sembuh uang kembali 3x lipat”
Taktik itu manjur, lalu pasien berdatangan ke si sinshe.
Giliran si tabib sewot lalu mencari akal. “Wah lumayan kalo ana fura2 sakit dan tdk sembuh, dafat fulus lha…”
Lalu ia mendatangi si sinshe.
Tabib: “Koh, tolong ana. Ana funya sakit mati rasa. Ana tdk bisa lagi rasain rasa setiaf makanan yg ana telan”
Sinshe: “Owe pikil itu gampang owe bisa sembuhkan.”
Lalu si sinshe memanggil asistennya.
Sinshe: “Meilaannn, cepat lu bawa sini obat no 8.”
Secepat mungkin si asisten yg bernama Meilan membawa obat no. 8 dan diberikan kpd si tabib.
Dan si tabib lsg mengunyah se blm menelan obat no. 8 tsb.
Tabib: “Ente kurang ajar, ini bkn obat , tafi ini tai ayam.”
Sinshe: “Lu olang betul. Itu tai ayam. Belalti lu olang sdh sembuh dan tidak mati lasa lg”.
Si tabib pulang dgn kesal krn kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal utk mengalahkan si sinshe dan sekaligus mendpt uang.
Maka kali ni si tabib kembali pura2 sakit lupa yg sangat kronis.
Tabib: “Koh, ana sakit lufa farah sekali. Ana lufa semua feristiwa dan memori ana, tolong ana.”
Sinshe: “Gampang. Owe pasti tolong lu dan lu olang pasti sembuh. Obat owe mujalab sekali.”
Lalu seperti biasa si sinshe memanggil si Meilan sang asisten.
Sinshe: “Meilaaann, cepat lu bawa kemali obat no. 8.”
Tabib: “Waaaa, ana tidak mau makan tai ayaaaam lg”….
Sinshe: “Haiyaa.. belalti lu olang sdh sembuh, tdk lupa lg..” <=-P =D
Hΐΐ=-?\=D/◦°hΐΐ=-?\=D/◦°hΐΐ=-?\=D/◦°
Cina dilawannnn… <=-P
Tambah satu Mama
Percakapan suami yg sangat perhatian kepada istriny:
Ma…, Papa sayang banget ama mama..
Begitu besar pengorbanan mama,
bangun pagi papa blm bangun mama dah siapin sarapan didapur..
Dilanjut beres2 rumah, terus sambung lagi nganter anak ke sekolah..
Siang dikit dah belanja ke pasar, dilanjut masak lagi..
Lepas masak, kondangan klo gak arisan sambil ngurus anak juga..
Sore hari mandiin anak ama nyuapin kadang blm selesai nyuapin,
papah dah pulang kerja otomatis nyiapinin Kopi, nyariin cemilan..
Habis itu menjelang malam mbimbing anak belajar..
Setelah nonton TV sejenak, masuk kamar masih nglayanin Papa..
Sebenernya, Papa paling gak bisa lihat Mama Kecapean kaya gitu..
Mama ku yang Cakep..,
Biar mama Gak terlalu Capek,
gimana klo Papa Tambah satu Mama lagi ?? ;;)
Guru vs Murid
Virlib yang duduk di bangku SD ditanya bu fanny, gurunya…
‘Virlib, ada 5 bebek yang lagi mencari makanan di sawah. Kalo ditembak pemburu, kena satu yang tinggal berapa?’
Sesudah berpikir sebentar, si Virlib menjawab ‘gak ada bu…!’
Bu fanny bertanya ‘kenapa gak ada?’
‘yang laen terbang semua, karena kaget..!!’
Bu fanny tersenyum bijak dan berujar
‘yah, sebetulnya bukan itu jawabannya…tapi saya suka cara berpikir kamu…’
si Virlib ngak mau kalah,
‘boleh saya yang tanya bu?’
‘boleee…’ kata bu fanny
‘ada tiga wanita makan es krim…yang satu makannya dikunyah2, yang satu digigit2, yang satu lagi ..dijilat2…yang mana yang sudah menikah bu?’
tanpa berpikir panjang bu fanny menjawab ‘sudah pasti yang menjilat2 es krim-nya…’
si Virlib senyum2 dan berujar ‘sebetulnya yang sudah menikah yang mengenakan cincin kawin bu… TAPI SAYA SUKA CARA BERPIKIR IBU…’=D
Ayaam, Sapi & Babi
SuaTu HaRi Ayam, Sapi & Babi menyebrangi sungai yg ada Buayax.
Saat Ayam lwt lgsg dimakan Buaya, dg ketakutn Sapi pun lwt & lgsg dimakan jg.
Tpi giliran babi lwt, buaya hya diam sja.Babi pn hrn dn brtny:
Eh buaya knpa km tdk mkn sy?
Smbil trseyum maniz Buaya jwb:ma’af coy….
Saya!!
MUSLIM…..!!!!
ªk=))º°˚˚°ºkªkª=))º°˚˚°ºkªkª=))
“TAKE ME OUT”
Choky :
Peserta yang satu ini aslinya dari Siantar Sumut..
Dan mari kita sambut dia..!!
(Peserta cewek penasaran dengan orang Batak asli dari kampung)..
Keluar satu laki-laki dari dalam, make “Ulos” yang sudah usang (tua)..
Choky :
Oke Lae bisa kenalkan diri anda ke para ladys..??!!
Nama Saya Togar Rajagukguk..
(Dua lampu mati)..
Saya baru pertama kali datang ke Jakarta..
(lima lampu mati)..
Tiap hari saya kerja di sawah..
(sembilan lampu mati)..
Saya mencari istri yang bisa bantu mamak saya jualan daging babi dipasar..!!
(Satu Indosiar langsung Gelap Gulita)…
Tiga jenazah dibawa ke ruang otopsi, ketiganya dalam keadaan tersenyum lebar-lebar.
Lalu dokter forensik melaporkan pemeriksaannya kpd polisi.
Dokter : ‘Jenazah yg pertama orang Perancis. Mati krn serangan jantung ketika ia berkencan dg pasangannya, maka ia tersenyum puas.
Yang kedua orang Inggris, ia menang lotere lalu minum-minum hingga keracunan alkohol, makanya ia tersenyum senang.
‘ Polisi : ‘Jenazah yg ketiga bagaimana ? Orang mana dia ?’ Dokter : ‘Orang Indonesia, meninggal krn disambar petir.
Polisi : ‘?? Tapi kenapa ia tersenyum ?’ Dokter : ‘Dia kira sdg difoto untuk di upload ke FB Pak.
Ayah yang Setia
Ada seorang lelaki mempunyai istri yg masih muda dan sangat cantik dan sering dibanggakan ke teman2nya, dimana akhirnya dia terserang kanker dan hampir meninggal, dia memanggil anaknya dan berkata :
“nak,,,!!! klo bapak sudah meninggal dan dikubur, dan bila ada yg bertanya ttg penyakit bpk, katakan saja bpk sakit aids ya ??”
Anaknya binggung.. :”lho bpk kan sakit kanker, knapa mesti bilang aids??
” Bapak : “Goblok kamu !!!! biar emakmu ga ditiduri orang laen …tau!!!!”
Anak…??!!!!!>:O >:O >=)
\=D/=)):p .. нɑнɑнɑнɑ.. :p\=D/=))
нɑнɑнɑнɑнɑ..
..нɑнɑнɑнɑнɑ
YESUS minimal Malaikat
Ketika Paus berlibur ke swiss, dia berkesempatan naik taksi keliling2 kota swiss tanpa didampingi pengawal.
Maka dia berkata kepada supir taksi: Bolehkah saya mencoba membawa mobilmu? Karena di vatikan, saya tidak bisa bawa mobil sendiri, selalu dibatasi oleh acara protokoler yg kaku.
Sopir taksi dgn senang hati mengiyakan dan mereka lalu tukar tempat, Paus yg mengemudi, supir taksi duduk dibelakang.
Ketika sampai dilampu merah, sang Paus lupa stop dan terus melaju menerobos lampu merah, sehingga datanglah polisi serta langsung menyetop taksi tsb.
Ketika melihat supir taksi ternyata adalah Paus yg dia kenal betul, maka sampai terkaget2 polisi tsb menelpon atasannya dan melaporkan: Bos, saya menyetop mobil yg melanggar lalu lintas tapi tak berani tilang !!!
@Komandan: kenapa ???
@Polisi menjawab: orang hebattt…pangkat tinggiiiii
@Komandan: setinggi Walikota ???
@Polisi: lebih tinggi lagi !!!
@Komandan: Presiden yg kamu stop ???
@Polisi: lebih tinggi lagi !!!
@Komandan: apa ??? Jelaskan.
@Polisi: soalnya supirnya aja Paus, jd yg duduk dibelakang kalau bukan YESUS minimal Malaikat lah !!!X_X=))
DUA HANTU BERCERITA BAGAIMANA MEREKA MATI
Hantu 1 : “Bagaimanakah cara kamu mati?
Hantu 2 : “Aku mati akibat kedinginan.. .
Hantu 1 : “Bagaimanakah bisa kau mati dalam kedinginan itu?
Hantu 2 : “Sebenarnya aku terkurung dalam lemari es, mula-mula aku cuma menggigil, setelah itu anggota tubuhku mulai membeku, kemudian aku merasa dunia menjadi gelap dan akhirnya…. .tapi aku merasa bersyukur karena aku mati tanpa banyak kesakitan.
Hantu 1 : “Ishhh…kasian deh lu!.
Hantu 2 : “Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati….?
Hantu 1 : “Aku kena serangan jantung
Hantu 2 : “Oooo…kok bisa kena serangan jantung?
Hantu 1 : “Sebenarnya aku menangkap basah istriku sedang selingkuh. Pada suatu hari, aku pulang ke rumah agak cepat. Aku melihat ada celana dalam lelaki dekat depan pintu. Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraan dengan laki-laki lain. Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada isteri ku seorang. Aku tahu pasti laki-laki itu bersembunyi dekat-dekat situ. Aku lari masuk kamar mandi, nggak ada juga, kemudian aku lari ke tingkat bawah, aku cari di gudang, nggak ada…aku lari naik lagi ke tingkat atas tadi,…..tapi gara-gara aku kecapekan, aku kena serangan jantung….. .memang sakit dan akhirnya…. Aku mati.
Hantu 2 : “Alamak, Kenapa ngga kau cari di lemari eeeess…Kalau ngga, kan kita masih hidup sekarang! Bodoh!” …
3PILOT
Kisah 3 Pilot yang disandera oleh Suku Dayak yg Kanibal , ke3 pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh. Maka kepala suku setempat berkata,‘Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali 10 buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu 3 jam!’
Sebelum 3 jam pilot ke 1 pun akhirnya datang membawa 10 buah apel.
Kepala Suku : “Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong2!”
Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel ke 1 bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke 2 ia tidak bisa menahan sakit, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala si pilot. Maka naiklah ia ke surga.
Pilot ke-2 datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yg sama. *Dalam hati*”Yah kalo lengkeng sih gampang!’ Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng, tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke 10 sang kepala suku tiba2 memotong kepalanya.
Saat pilot ke-2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot-1.
Pilot2 : Wah kamu mati juga ya ? Pilot1 : Iya aku bawa apel sih. Kan sakit ! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?
Pilot2 : Lengkeng.
Pilot1 : Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, ga sakit lagi! Pilot2 : Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua…..
Pilot1 : Bego kamu! Koq ketawa ?
Pilot2 : habis pas mau masukin lengkeng ke 10 aku liat Pilot-3 bawa DUREN…!!!
3ORANG WANITA YG MENINGAL DUNIA
Ada 3 wanita yang telah meninggal dan
saat ini mereka sedang berada di pintu
gerbang surga untuk di interview oleh
Malaikat Penjaga Pintu Surga dan
assistannya. Interviewnya sbb,
Malaikat (COWOK) : Bagaimana kehidupan kamu
wanita A ?
Wanita A : Oh…saya wanita paling baik
dan soleh, sampai saya
meninggal saya masih menjaga
keperawanan saya…..
Malaikat : OK..assistant ..berikan
Kunci Surga Emas
Assistant : Baik.
Malaikat : Bagaimana dengan kamu Wanita
B ?
Wanita B : Kalau saya normal aja
tuh..saya menjalankan agama, kawin, dan
sekali..sekali…selingkuh kali
ya…tapi waktu me ninggal sudah tobat.
Malaikat : Assistant..Berikan Kunci
Surga Perak….
Assistant : Baik
Malaikat : Kamu gimana Wanita C ?
Wanita C : (Sambil senyum
genit)..saya..anak gaul, malaikat,
hidup saya
bebas…agak-agak free sex…habis kata
orang body saya bagus sih..jadi..ya
udah enak sih..
Malaikat : …..Assistant… berikan
Kunci……Kamar saya…
hahahahaha…… ^.^
KISAH NENEK GAUL
saat si nenek sedang puasa,
si nenek tiba” sakit kepala..
dengan Panik si nenek langsung minum BODREX
Cucu nya bertanya :
Nenek kan puasa…?
kenapa minum obat..?
nenek menjawab :
itu lah ok nya BODREX bisa diminum kapan saja..
he..he…he.. wkwkwkwk
ULANG TAHUN RAJA HUTAN
Suatu hari hutan belantara sedang diadakan pesta besar-besaran.
karena sang raja hutan sedang merayakan ulang tahun yang ke 20. semua penghuni hutan diundang oleh sang raja dalam pesta ultah tsb.
Sampai pada hari H semua hewan yang diundang sang raja mulai berdatangan, sang rajapun mengabsen satu persatu undangan:
Raja : Kelinci (panggil raja)
Kecinci : Ada raja (jawab kelinci)
Raja : Buaya (panggil raja)
Buaya : hadir (jawab buaya)
setelah raja mengabsen semua binatang, tapi ada satu undangan yang tidak datang, yaitu monyet.
Sang raja marah besar:
Raja : Kelinci, mana monyet? berani-beraninya tidak dtng di pesta ultahku.
Kelinci : saya tidak tau raja, yang jelas dia kemarin sudah saya undang.
Raja : Cari monyet sampai dapat dan bawa kemari (perintah raja kepada seluruh binatang)
Binatang : Baik raja.
Setelah dicari kesana kemari, simonyet tak juga ketemu, sang raja semakin marah dan akhirnya menyuruh ajing untuk mencarinya.
eeeh tenyata setelah dicari-cari kesana kemari simonyet lagi asyik-asyiknya baca cerita ini. TERTAWA LAGI~~ haha
AYAM DAN BEBEK ANGKSA
suatu hari ayam dan bebek bertemu dan bercerita tentang telurnya masing-masing..
Ayam..:bek.,berapa harga telur kamu..?
bebek:1500.,klo kamu..?
Ayam :1400..,kok telur kamu bisa lebih mahal dari telur aku yaah..?
bebek :yah pasti lah karena telur aku lebih besar dari telur kamu, makanya kalau mau harganya mahal, itu telur di buat lebih besar seperti telurku..
Ayam :huh..amit-amit dech, hanya karena uang 100 rupiah saja sampai pantatku robek..cwapedech.!!!
KONTES GAJAH
di hutan belantara sedang terjadi sayembara yaitu barang siapa yang bisa membuat gajah pingsan akan menjadi raja hutan..
peserta dimulai dari monyet, dengan gaya memutari gajah agar si gajah pusing, tapi gagal,
kemudian macan degan cara mengajak si gajah berantem, tapi tetap gagal juga,
begitu seterusnya sampai dengan binatang terakhir yaitu semut…
dengan PD nya si semut maju kemudian berbisik ke telinga si gajah, tiba2 si gajah pingsan, semua binatang2 hutan pada kaget dan heran..
akhirnya mereka bertanya ke si semut apa yang dia lakukan sehingga si gajah pingsan.. ternyata si semut cuma berbisik ke telinga gajah ” gajah, aku sedang mengandung anakmu” wkwkwk
MENGEJEK SESAMA BINATANG
MENGEJEK SESAMA BINATANG Suatu hari di hutan setengah padang pasir terdapat Gajah dan temannya Unta saling mengejek.
Gajah mengejek Unta,”kamu itu aneh payudara kok tumbuh di punggung, ha. . . ha. . ! !”.
Unta ganti mengejek Gajah,”kamu itu yang aneh PENIS kok tumbuh di wajah, ANEH. . . ,gimana kawinnya?????!
hahaha~~
HARI BELAJAR BAHASA HOKKIAN
# Anak” = Ginakia.
# Burung = Jiaokia.
# Burung sesungguhnya = Ciaociao kia.
# Mobil Korea = Kia.
# Melahirkan = Sehkia.
# Perabot = IKEA.
# Polisi = Matakia.
# Rumah kecil = Chukia.
# HP = Nokia.
# Saya = Hokkienkia.
# Melayu = Huanakia.
# India = Geilengkia.
# Japang = Jitpunkia.
# Chinese = Tenangkia.
# Preman = Paikia.
# Orang yg baca ini = Gongkia.
# Jika dia tertawa membaca ini = Siaokia.
# Kalau langsung marah = kuikia.
(•̃-̮•̃) ♒ђåª•ђåª•ђåª♒ (•̃-̮•̃).
Ibu Guru :
“Ver, kamu gambar apa? Kok kertasnya masih kosong?”
Vera:
“Kuda makan rumput, Bu Guru.”
Ibu Guru:
“Mana rumputnya?”
Vera:
“Dimakan kuda, Bu.”
Ibu Guru :
“Lalu kudanya mana?”
Vera:
“Udah lari, Bu! habis Ibu berisik kali sih!!
Pencopet VS Narkoba : ( Bermain sepak bola )
Salah satu rumah tahanan sedang mengadakan lomba sepak bola demi menjaga kesehatan para napi. Pagi ini yang bertanding adalah kesebelasan Pencopet melawan kesebelasan Narkoba. Di tengah-tengah pertandingan, tim Narkoba memimpin dengan skor 3 — 0. Tentu saja, ROY, sang kapten Pencopet, marah besar terhadap rekan-rekannya.
Roy: Kalian ini bagaimana?! Kita tuh Pencopet. Larinya jauh lebih kencang dari mereka. Stamina kita lebih kuat dari mereka. Harusnya kita bisa memenangkan pertandingan!
Rekan:Tapi Bos… mereka lebih pintar mengatur strategi.
Roy: Hah. Tidak perlu pikir-pikir strategi. Kita main kasar saja. Kita tendang saja mereka. Kita habisin mereka. Bagaimana?
Rekan:Tapi Bos… kalau kita dapat kartu kuning, bagaimana? Apalagi kalau kartu merah, Bos.
Roy: Kalian ini bagaimana sih?! Kita kan Pencopet. Tadi kedua kartu itu sudah aku copet. Jadi dia sudah tidak punya kartu lagi!!
hahaha ^^
Lagi Eek
suatu saat ada sepasang kekasih sedang berpacaran disemak2
sang cewe kebelet pipis
saat sang cewe pipis,,si cowo ngintip dan coba2 raba2
si cowok memegang sesuatu yang licin dan basah
lalu si cowok bilang “sayang kamu kerasa ga?”
si cewe jawab “iya sayang aduuuh sakit”
si cowok bilang “belom kok sayang,,,”
si cewe bilang “iya belum puass nih,,masi lama kayaknya”
si cowo tanya lagi “loooh emang kamu gi apa sih?”
si cewe bilang “gi eek,,,sayang”
hahahahahaaa ^^
Menangisi Gajah Besar
Direktur sebuah kebun binatang mendapat laporan dari stafnya bahwa gajah yang terbesar telah mati di kandangnya. Untuk memastikan hal itu, maka direktur itu pun pergi melihat ke kandang gajah itu, di sana ia menemukan karyawannya yang adalah salah satu pawang gajah sedang menangisi gajahnya.
Direktur: sebagai seorang pawang gajah kamu tentu sangat sedih atas kematian gajah tersebut, kamu memang pawang gajah yang baik.
Pawang: saya bukan menangisi karena kematian gajah ini pak, kalau gajah ini sih saya tidak perduli karena masih banyak gajah lain yang lebih baik, saya menangis mengingat seberapa besar lubang yang harus kugali untuk menguburkannya. Z:)
Diposkan oleh Quarta
Sapi : Iya, tapi lebih jahat ke aku yam!, masak tiap hari susuku dipegang dan diremas-remas tapi aku tidak dinikahi..
huahahaha..
Pas di tepi jurang…..Akhirnya ia pasrah,
lalu memejamkan mata sambil berdoa…
Setelah 10 menit, dia heran kenapa nda di makan???
Ia membuka matanya ternyata harimau ada disebelahnya juga sedang berdoa (Ustad sangat senang.
Ustad :Hai,, rupanya kamu ikut juga berdoa bersama sy….
Harimau : ya aiyalah msa yaiya donk….
kan sy berdoa dulu sebelum makan Anda…hahahaa…
anak monyet : bu kenapa sih muka kita jelek bangeet??
ibu monyet : nak kamu harus bersyukur wajah kita
seperti ini daripada yang baca tulisan
ini lebih jelek dari pada kita
si tikus anak bertanya kepada bapaknya “itu si pak,kok wajahnya mirip dengan kita.
si tikus bapak menjawab “yang mana,nak”
si tikus anak “yang baru aja terbang melewati di atas kepala kita”
si tikus bapak menjawab “oh itu,masa kamu nggak kenal sih”
si tikus anak “siapa sih”
si tikus bapak “itu kan om kamu yang kerja di penerbangan”.
“Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?”
Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya,
“To, kenapa kamu? Berkelahi?”
Anto menjawab, “Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru.” Ayahnya bertanya lagi, “Kenapa sampai dihukum?”
Anto menjawab, “Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak” Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik,
“Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!”
Salah Orang
Seorang suami yang senang keluyuran, pulang ke rumahnya lewat tengah malam. Ia tahu bahwa ia telah berbuat salah. Karena itu ia ingin mengambil hati istrinya. Dengan berjingkat-jingkat ia naik ke tempat tidur dan menyelusup ke bawah selimut yang sedang menutupi sesosok tubuh yang ada disana.
Ia membelai sesosok tubuh di sampingnya itu dan menciumnya di bagian yang paling sensitif. Tak sedikitpun sosok itu terbangun. Hanya sesekali mengeluarkan suara desis puas.
Setelah melakukan tugasnya, lelaki itu pergi ke kamar mandi untuk menyikat gigi. Ketika ia menyalakan lampu kamar mandi, dilihatnya istrinya sedang duduk di toilet.
Hei, bagaimana kau ada disini?” tanyanya dengan keras dan heran.
Sst,”kata istrinya. = “Awas, nanti ibu terbangun.”
America vs Thailand
Seorang turis Amerika diantar berkeliling Bangkok oleh seorang pemandu wisata Thailand. Terjadilah percakapan di antara keduanya.
Turis Amerika: “Kalau di sini, sisa-sisa seafood itu biasanya diapakan?”
Pemandu Thailand: “Dibuang”
Turis Amerika: “Kalau di Amerika, sisa-sisa seafood itu dibuat snack dan dijual ke Thailand.”
Pemandu Thailand: “Oh, begitu.”
Turis Amerika: “Kalau ban-ban bekas, diapakan?”
Pemandu Thailand: “Ya dibuang juga.”
Turis Amerika: “Di negara saya, ban-ban bekas itu dibuat kondom dan dijual ke Thailand. Hahaha…
“Pemandu Thailand: “Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom bekas?”
Turis Amerika: “Ya, tentu saja dibuang dong…”
Pemandu Thailand: “Di sini, kami membuatnya jadi permen karet dan menjualnya ke Amerika.”
Kolam buaya
di suatu desa yg tentram ada seorang juragan yg memiliki sebuah kolam penuh dgn buaya ….
dia mengadakan sayembara yg isi nya
” pada hari senin jam 10 pagi akan diadakan lomba nyebur ke kolam buaya saya dgn hadiah sebuah motor tiger , bagi yg berminat silahkan hubungi panitia “
ternyata pda hari yg di nanti 2 blom ada juga yg daftar padahal pengunjung dah pada dateng pengen nonton … maka hadiah di naik kan menjadi sebuah mobil kijang innova….. hening semua …. blom ada yg daftar juga …. maka hadiah dinaik kan menjadi sebuah rumah mewah + kijang innova ….
masih blom ada juga …… ditambah lagi duit tunai RP 2M ternyata masih blom ada yg daftar juga ….
saking kesel nya di juragan bilang ” barang siapa yg berani nyebur kolam minta apa saja akan saya beri ” ….
tiba tiba BYYYYUUUURRRRRRR!!! terdengar suara orang nyebur kolam itu … ternyata si dul kampret yg nyebur ….. orang 2 bersorak sorai memberi semangat pada si kampret …. selang 15 mnt kemudian si kampret kluar kolam sambil berdarah darah ….. dan sijuragan menghampiri sambil berkata ” selamat ya pret ….. sekarang lo mau minta apa …. apapu akan saya beri kan “
si kampret menjawab ” saya gak minta apa apa gan … cuma minta orang yg dorong saya sampe kecebur kolam aja di bawa kesini “
Nyontek Abis
Pada suatu hari, ayah si kintilz dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena kintilz sering melihat pekerjaan temannya (alias nyontek) pada saat ulangan.
Ayah kintilz: Apa buktinya kalau anak saya nyontek?
Kepsek: Salah satu buktinya, ya ini, pada waktu ujian sejarah. Pertanyaan no. 1 : Siapa pengarang buku ‘Habis Gelap Terbitlah Terang’? Kedua-duanya menjawab RA. KARTINI.
Ayah kintilz: Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si kintilz kan juga belajar sebelum ulangan.
Kepsek: Ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat Pertanyaan ke 2 : Dimana R.A. Kartini dilahirkan? Kedua-duanya menjawab, DI JEPARA.
Ayah kintilz: Ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan anak saya.
Kepsek: Bapak betul, bisa saja itu kebetulan. Tapi coba dong bapak lihat Pertanyaan ke 3 : Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro? Andi jawab: Gua enggak tahu, Si kintilz jawab: Apalagi gua.
Ayah kintilz: ?????
Beli Rumah Bebas Banjir
Telepon berdering kantor pemasaran perumahan di Jakarta.
Dari ujung terdengar suara marah2 seorang laki-laki yang rupanya penduduk sedang kebanjiran.
Penduduk: “Bapak ini bagaimana, jual rumah katanya 99 persen bebas banjir, baru saya pakai 1 tahun koq kebanjiran?”
Sales : “Kita khan tidak bohong pak, rumahnya emang 99 persen bebas banjir.”
Penduduk: “Tidak bohong gundulmu! jelas-jelas ini sudah 2 hari banjir, barang saya taroh di atas semua.”
Sales : “Bapak yang salah mengerti, 99 bebas banjir khan artinya 1 persen kebanjiran. Bapak sudah tinggal 365 hari disitu, kalau 2 hari kebanjiran wajar khan?”
Penduduk: “Sialan kamu, mana managermu! Mau saya tuntut kalian dipengadilan.”
Karena takut si sales, memberikan telpon ke managernya.
Penduduk: “Heh… (berusaha sabar) itu anak buahmu jawab saya edan!”
Manager (tanpa rasa bersalah): “Pak, sabar saja, besok khan sudah selesai banjirnya. Kita emang jualnya 362 hari bebas banjir, yang 3 hari kebanjiran.”
Penduduk: “Hah?”
Manager : “Jadi sesuai yang kami janjikan, banjir akan surut besok siang jam 12, atau pas 3.5 hari.”
Penduduk: “Heh?”
Manager : “Sekarang siapa yang salah, saya atau bapak?”
Penduduk (marah besar dan membanting telponnya).
Besoknya si manager telpon si pelapor lagi: “Bener khan pak sudah surut? Bapak harusnya bersyukur dong bisa dapat liburan musim hujan.”
Penduduk: “!@#$@!!!!!???”
Telepon Neraka Tarif Lokal
Pada suatu pertemuan di Washington seorang pejabat Indonesia bertemu dengan pengusaha raksasa produsen telpon genggam. Cerita punya cerita sang produsen menawarkan produknya, sebuah HandPhone GSM yang bisa digunakan menghubungi kemana saja termasuk ke surga dan neraka.
Pejabat tersebut akhirnya mencoba menghubungi istrinya yang pertama yang telah meninggal akibat stroke setelah salah makanan….termasuk makan uang hasil korupsi sang suami.
Sang pejabat tersebut bertanya pada si Amerika ini, tentang berapa harus membayar untuk pembicaraan 3 menit tadi. Teryata mahal juga, sang pejabat harus membayar US$200. wah mahal juga tapi tak apalah …
Akhirnya Sang Pejabat tertarik membeli HP sejenis dan membawanya pulang ke Indonesia. Sampai di Indonesia dia menghubungi sang istrinya yang sudah meninggal tadi. Setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa pembicaraan itu hanya menghabiskan US$10. Langsung dia menghubungi Si Amerika tadi: “Hai yang bener aja kemarin di Amerika saya pakai cuma tiga menit harus bayar US$200, mahal bener barusan di sini saya coba pakai 1 jam cuma US$10.”
Si Amerika dengan santainya menjawab, “Ya tentu saja…Indonesia khan dekat dengan neraka, tarifnya mungkin lokal”
Enam Cokelat di minta Tiga
Ibu Guru : “Topan, kalau kamu punya enam potong coklat dan ibu meminta tiga potong, berapa sisanya?”
Topan : “Enam, Bu Guru!”
Ibu Guru : “Salah, Topan. Yang betul tiga!”
Topan : “Tidak, Bu Guru. Tetap enam. Soalnya saya tidak akan memberikannya kepada ibu guru!!!!”
- Bayi Kecil. : Masinete
- Bayi Lapar : Maunete
- Bayi Senyum Bahagia : Sudanete
- Bayi Nafsu Besar : Sukanete
- Bayi Playboy : Rabarabatete
- Bayi baek : Tetemamakasipapa
- Bayi Bingung : Dimanatete
- Bayi Kagum : Busetdehtutete
- Bayi Mau Muntah : Keselektete
- Bayi Kasmaran : Kebeletnete
- Bayi Hasil Selingkuh : Papisalahnete
Setelah dua hari bertugas di luar kota, Fajar pulang ke rumah dan mendapati barang-barang di rumahnya banyak yang tidak ada.
Kemalingan..
Fajar langsung memanggil istrinya untuk mengetahui apa yang telah terjadi di rumahnya.
Fajar : mama!! Apa yang terjadi dengan rumah kita?
Istrinya : Rumah kita kemalingan pa…
Fajar : TV kita hilang di ambil ??
Istrinya : iya pa..
Fajar : Terus kamu diam aja???
Istrinya : Iya pa..!!
Fajar : motor kita juga diambil??
Istrinya : Iya pa..
Fajar : kamu juga diem aja???
Istrinya : Iya pa..
Fajar : Jangan2 kamu juga diperkosa??
Istrinya : Iya pa..
Fajar : Kamu Juga diem aja??
Istrinya : Enggak pa, aku goyang-goyang sedikit…
Fajar : &%&@#
3. Pilot
Alkisah Pada perang dunia ke 2, 3 pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ke 3 pilot itu pun akhirnya disandera oleh orang Dayak yg adalah ‘head hunter’ sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ke 3 pilot yg takut tersebut memohon agar tdk dibunuh……
Kepala suku setempat berkata,‘Kalo km semua masih mau hidup, pergi ke hutan dan bawa 10 buah yg sama, waktunya hanya 3 jam!’
Dgn sangat cepat ke3 pilot itu lari ke hutan utk mencari buah2an
Baru 1 jam pilot ke1 datang membawa 10 apel
Kepala Suku : Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu ke lobang pantat kamu 1 persatu. Kalau km merintih / membuat suara, km akan saya potong jadi sate! Dgn perlahan2 sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dgn penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel ke 1 bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke 2 ia tidak bisa menahan sakit dan merintih. Dgn kejam sang kepala suku memenggal kepala si pilot. Maka naiklah ia ke surga…….
Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati,
‘Yah kalo lengkeng sih gampang!’
Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng, tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke 10 sang kepala suku tiba2 memotong kepalanya………
Saat pilot ke2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot1……
Pilot 2 : Wah kamu mati juga ya?
Pilot 1: Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?
Pilot 2 : Lengkeng…..
Pilot 1 : Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, ga sakit lagi!
Pilot 2 : Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua…..
Pilot1 : Bego kamu! Kog ketawa?????
Pilot2 : habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN !!!!!
Pink^^
Banci lagi naik motor,,
Di lampu merah, banci itu berenti,, lampu kuning tetep diem,,
lampu hijo jg tetep gak mau jalan,,
seorng pemuda nanya : …
Pemuda: woi… orang jadi2 an, kok gk mau jalan sih lu,, udah ijo tu lampunya,,
Banci : eike lg tunggu warna kesukaan eike,, Pink gitu loh!,..=))
Di lampu merah, banci itu berenti,, lampu kuning tetep diem,,
lampu hijo jg tetep gak mau jalan,,
seorng pemuda nanya : …
Pemuda: woi… orang jadi2 an, kok gk mau jalan sih lu,, udah ijo tu lampunya,,
Banci : eike lg tunggu warna kesukaan eike,, Pink gitu loh!,..=))
Jualan Kue
Bpk bertanya pd ibu tua penjual kue.Bpk: Sdh brp lama jualan kue?Ibu: Sdh hmpir 30 tahun. Bpk: trus anak ibu mana, knp tdk ada yg bantu?Ibu: anak saya ada 3, yg pertama kerja d BRI, ke2 di POLDA & yg ke3 di BCA, jd mrk sibuk sekali.Bpk kemudian meng-geleng2kan kepala krn kagum.Meskipun hanya jualan kue, ibu ini bisa menjadikan anaknya sukses.Bpk: apa jabatan anak di POLDA, BRI & BCA? Ibu: Sama, jualan kue juga …..
Wªªĸªªĸªªĸªªĸªªĸªª…
Wªªĸªªĸªªĸªªĸªªĸªª…
Belutt hebat
Suatu hari AChuan yg br berusia 6 thn tanya sm mamanya : “ma,pacaran itu apa sih?”
:/ Bingung gmn jelasin,si mama blg “kalo emang mau tau pacaran itu apa, ntar sore lu ngumpet 8-| ya dibalik gorden di r.tamu krn hr ini kebetulan hr sabtu n <3<3 cece lu si Lily pasti diapelin si ABeng. Jd lu bs tau pcrn itu apa!”. Si AChuan pun ngumpet di blkng Gorden di r tamu tanpa diketahui si Lily n si ABeng Pcrnya Si ABeng pun dtng n mulai =-? ngobrol di ruang tamu : “dirmh ada papa mama g Ly ?” tny si Abeng
“Lg pergi kondangan ko”, jwb si Lily
“Nah asik donk kt bs bebas” kt si ABeng.
Merasa >=) aman cm berdua di rmh, Si ABeng pun <3 ngapel habis2an ampe malam n dia pamit plng sblm mama papa si Lily plng.
Keesokan hrnya si AChuan nyamperin mamanya n blg bhw dia dah tau pcrn itu apa..!! si AChuan lalu jelasin : “Td mlm cece Lily duduk berdua sama ko ABeng di bangku, ga lama hbs ngobrol mrk nempelin bibirnya :* n kemudian ko ABeng matanya melotot n melihat muka cece Lily merah. lalu memeriksa jantung cece Lily, >=) tp krn ga tau letak jantungnya dmna, tangan ko ABeng terus bergerak kekanan n kiri.
Ga lama kemudian ko ABeng gelisah :> krn ada sesuatu yg mengganjal di celananya.. mmg bnr pas buka resleting celana trnyata ada belut keluar dr dlm celana ko ABeng.
Lalu cece Lily :p berusaha menangkap belut tsb n mencoba membunuhnya dgn me-remas2 belut yg ada dlm celana ko ABeng.
Krn belut itu ga mati2 walaupun di-remas2 lalu belut itu dimakan sm cece Lily n ko ABeng :$ meringis kesakitan (keenakan)…
Tp trnyata belut itu msh hidup,krn merasa kasihan sm ko ABeng, ({}) cece Lily segera melepas semua Pakaiannya n menduduki belut tsb biar mati.
Trnyata belut itu mang kuat ampe diduduki ber-kali2 msh jg hidup.. smntara ko ABeng merintih kesakitan krna belutnya blom mati jg.
:& Akhirnya belut itu muntah n mati lemas.
Ko ABeng pun meringis senang krn belut itu dah mati”..kata si AChuan.
Mendengar crta si AChuan tsb,, sang Ma2 spontan jatuh pingsan.
:/ Bingung gmn jelasin,si mama blg “kalo emang mau tau pacaran itu apa, ntar sore lu ngumpet 8-| ya dibalik gorden di r.tamu krn hr ini kebetulan hr sabtu n <3<3 cece lu si Lily pasti diapelin si ABeng. Jd lu bs tau pcrn itu apa!”. Si AChuan pun ngumpet di blkng Gorden di r tamu tanpa diketahui si Lily n si ABeng Pcrnya
Si ABeng pun dtng n mulai =-? ngobrol di ruang tamu : “dirmh ada papa mama g Ly ?” tny si Abeng“Lg pergi kondangan ko”, jwb si Lily
“Nah asik donk kt bs bebas” kt si ABeng.
Merasa >=) aman cm berdua di rmh, Si ABeng pun <3 ngapel habis2an ampe malam n dia pamit plng sblm mama papa si Lily plng.
Keesokan hrnya si AChuan nyamperin mamanya n blg bhw dia dah tau pcrn itu apa..!! si AChuan lalu jelasin : “Td mlm cece Lily duduk berdua sama ko ABeng di bangku, ga lama hbs ngobrol mrk nempelin bibirnya :* n kemudian ko ABeng matanya melotot n melihat muka cece Lily merah. lalu memeriksa jantung cece Lily, >=) tp krn ga tau letak jantungnya dmna, tangan ko ABeng terus bergerak kekanan n kiri.
Ga lama kemudian ko ABeng gelisah :> krn ada sesuatu yg mengganjal di celananya.. mmg bnr pas buka resleting celana trnyata ada belut keluar dr dlm celana ko ABeng.
Lalu cece Lily :p berusaha menangkap belut tsb n mencoba membunuhnya dgn me-remas2 belut yg ada dlm celana ko ABeng.
Krn belut itu ga mati2 walaupun di-remas2 lalu belut itu dimakan sm cece Lily n ko ABeng :$ meringis kesakitan (keenakan)…
Tp trnyata belut itu msh hidup,krn merasa kasihan sm ko ABeng, ({}) cece Lily segera melepas semua Pakaiannya n menduduki belut tsb biar mati.
Trnyata belut itu mang kuat ampe diduduki ber-kali2 msh jg hidup.. smntara ko ABeng merintih kesakitan krna belutnya blom mati jg.
:& Akhirnya belut itu muntah n mati lemas.
Ko ABeng pun meringis senang krn belut itu dah mati”..kata si AChuan.
Mendengar crta si AChuan tsb,, sang Ma2 spontan jatuh pingsan.
KAKEK
Kakek yg terkena stroke & dirawat di RS minta pd suster…Kakek : “Susss..emut sus..” ontol…”
Suster: “Apa???”
Kakek: “Emmut ontol susss…”
Suster : “Apa??? Bpk jgn kurang ajar ya ??!!
Tiba2 putri sang kakek masuk dan melihat suster begitu marahnya pd ayahnya dan bertanya : “Ada apa sus ??”
Suster : “Tanya saja sendiri pd ayahmu itu!”
Anak : “Ada apa,papi?” Papi mo apa??
Kakek : “Mmuuttt ontol!!!
Anak : “Ooooooooo… REMOTE CONTROL , Susss…..!! !!:D
ORANG ARAB
Ada seorang bapak punya pohon mangga yg lagi berbuah lebat, karna takut dicuri dia menulis di papan “biar gw gak liat lu ambil, tapi Tuhan liat lu..!!!”
Besoknya dia lihat, buah mangganya sudah habis dicuri & si pencuri menulis di bawah pohon… “biar Tuhan lihat gw, tapi Dia gak kasih tau lu…”
Selesai bercinta’ seorang gadis menangis n kecewa berat (smbil memukuli pasangannya)Besoknya dia lihat, buah mangganya sudah habis dicuri & si pencuri menulis di bawah pohon… “biar Tuhan lihat gw, tapi Dia gak kasih tau lu…”
Cowok : Apa salahku sayangku(kata si cowok tanpa merasa berdosa)
Gadis : Kamu…penipu…..!!! Penipu!!! Hiks…hiks sambil memukul cowok’y.
Cowok : aq kenapa sayangku?? Aq mencintai mu…..
Dengan rasa kesal??? Kecewa,si Cewek berkata : Muka kamu aja yg Arab…tetapi barang kamu Taiwan…..{menangis }<=-P =D =))
Jadi Perempuan 1 hari
Suatu hari seorang pria yg capek krn pekerjaannya, kesal dg istrinya yg dianggap hanya duduk2 di rmh, sementara ia jungkir balik mencari uang. Dia memanjatkan doanya pd Tuhan: Tuhan, sy brgkt ke kantor, bekerja 8 jam sehari. Sementara istriku enak2 duduk di rmh. Aku ingin Engkau menukar tubuh kami sehari saja, biar dia tau beratnya cari uang. Tuhan dg bijaksana mengabulkan permintaan pria tsb. Paginya, ia bangun & mendapati dirinya sbg istri. Dimulainya hari itu dg membuat sarapan u seluruh kelg, membangunkan anak2, mempersiapkan seragam mrk, serta mempersiapkan bekal sekolah mrk. Kemudian mengantar mrk ke sekolah. Lalu mampir ke bank u melakukan transaksi keuangan mrk, melakukan pembayaran tagihan bulanan, dilanjutkan dg belanja, baru plg ke rmh dan membuat pembukuan kelg. Di rmh ia hrs membereskan tempat tdr, menyapu, mengepel, mencuci pakaian. Setelah itu menjemput anak2 dr sekolah. Smp di rmh, menyiapkan makan siang mrk kemudian membantu anak2 mengerjakan PR. Pada saat anak2 tidur siang, ia mulai menyetrika sambil menonton tv. Pukul 4.30 sore,ia mulai menyiapkan makan malam, mencuci n memotong sayur u masak, dilanjutkan dg mencuci piring kotor makan siang td, memasak dan menunggu suami plg kerja, serta memandikan anak2. Makan malam dimulai dg sedikit keributan di meja makan kr anak2 bertengkar. Stlh makan malam, mencuci piring dan dilanjutkan dg melipat baju yg sdh kering u distrika besok. Stlh mengantar anak2 tdr, jam 9 malam ia terkapar kelelahan. Hari itu ditutup dg melayani kebutuhan biologis suaminya. Pagi berikutnya ia bangun & segera berdoa : Tuhan, betapa bodohnya aku tdk menyadari bgmn susah & mulianya seorang wanita. Aku begitu bodoh iri dg istriku. Kembalikanlah aku ke keadaan semula. Tuhanpun menjawab: AnakKU, engkau sdh belajar sesuatu rupanya. Aku dg senang hati utk mengembalikanmu seperti semula. Tp engkau hrs sabar menunggu 9 bln lg..krn, engkau hamil semalam….. X_X Rasainnn.. Hahahaha.. =))
Hahahaha.. =))GUE UDAH TAW
Ad anak baru (AB) dan anak lama (AL) sedang mengobrol saat pelajaran fisika..
AL : “Eh u anak baru yha ??”AB : “iya..”
AL : ” Hati” u sama guru fisika,kalau salah sedikit bisa di gampar”
AB : “Oohh .. Gue uda tau”
AL : ” iya,gurunya udh jelek,gembel gitu mukanya,mana miskin lagi !! “
AB : ” Oohh gw uda tau”
AL : ” Pokoknya ntar kalau pulang kita kerjaiin yuk ! Kita siram pake air got,kalau perlu kita gebukin thu guru jelek ! Eh ngomong” kok lu dari tadi blg kalo udh tau sih ??”
AB : Gw anaknya !!
Tukang Becak vs Tukang Bakso
Krn kelaparan selesai dayung,tukang becakpun memesan bakso…
Tukang Becak: “Mas,Bakso semangkuk piro yo?
Tukang Bakso: “10rb!”
Tukang Becak: “:O mahal ✗ !5rb bisa?”
Tukang Bakso :”>:/ gak bisa!”
Tukang Becak: “:( uangku gak ckp”
Tukang Bakso: “/:) ya wes,5rb tanpa mie”
Tukang Becak: “3-| ya uda deh bakso tok”
Stelah slesai makan,haripun sdh gelap…si Tukang bakso mendapat kbr kalo istrinya melahirkan…saking senangnya si tukang baksopun ingin cpt pulang tanpa membawa bakso dagangannya…
Tukang Bakso: “Mas,ke jatinegara piro?”
Tukang Becak: “10rb!”
Tukang Bakso: “8-| kok mahal?!kan dekat aj!5rb bole?”
Setelah nego2 akhirnya pun jadi 5rb….»Ketika sampai ditengah perjalanan…
Tukang Bakso: “Mas mas!Awas turunan,pelan2!”
Tukang Becak:”Tenang ajaB) “
Tukang Bakso: “Lho lho lho,Awas Mas,depan ada pohon,Awas Ketabrakkkk!!>:O
Tukang Becak : “enteh 5rb bakso gak pake mie,ogut 5rb Becak gak pake rem donk\=D/”
Tukang Bakso: “what?!!!X_X :’(
=)) wkwkwkkwkwk
TTM (Tua Tapi Mesra)
Sepasang kakek-nenek datang ke resto Mc Donald, dgn saling menuntun.
Mereka duduk di sebuah bangku panjang berdua, disampingku.
Si kakek segera berdiri& memesan makanan, sebuah hamburger, seporsi kentang goreng&segelas minuman.
Setelah itu kembali duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung kentang goreng dgn cermat&membagi adil dgn si nenek, kemudian mengambil dua sedotan, menaruh gelas minuman tepat ditengah meja.
Aku memperhatikan tingkah sepasang kakek-nenek itu dgn salut & kagum, pikirku…
“Wah sdh tua2 begitu masih bisa saling berbagi & mengasihi…. sungguh patut dijadikan contoh…”
Si kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara si nenek hanya memperhatikan.
Akupun merasa kasihan, akhirnya mendekat sembari menyodorkan kentangku yg Super Size & berkata:
“Kek ambillah ini…”
Si Kakek jawab: “Tdk usah cu..terima kasih.. kami selalu berbagi makanan yg sama”.
Sampai si kakek selesai makan, mengelap mulut dgn tissue, si nenek msh saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya.
Akupun mendekat lagi, kali ini berkata: “Nek, boleh saya belikan makanan yg lain, mungkin nenek tdk suka yg ini?”
Si Nenek jawab: “Tdk cu… terimakasih..”
Lalu Aku bertanya lagi, “Kalau begitu kenapa makanannya tdk dimakan, katanya kalian suka berbagi?”
Kata si Nenek, “NENEK SEDANG NUNGGUIN KAKEK MAKAN….GIGI NYA MASIH DI PAKE SAMA KAKEK…. ooohhh, indahnya Berbagi -.-”
X_XKagak mau kalah…
Didlm angkutan bis kota ada seorng ibu muda sdng menyusui anaknya,dan seorang pemuda yg sdng merokok.
si ibu muda menegur,
“Mas tolong rokoknya nanti aja! Klu saya kuat,tpi klu anak saya ngak kuat.”
Dan,
pemuda itu kemudian mematikan rokoknya dgn sedikit agak jongkok. Dan,secara tak sengaja pemuda itu melihat rok ibu muda itu terbuka agak lebar.
Kemudian si pemudah balas menegur,
“Mbak roknya tolong dibetulin! Klu saya kuat, tapi adik saya ini yg ngak kuat.”
Tina, istri John menelepon John di kantornya, sambil menangis sesengukan… John heran dan mencoba menenangkan istrinya…si ibu muda menegur,
“Mas tolong rokoknya nanti aja! Klu saya kuat,tpi klu anak saya ngak kuat.”
Dan,
pemuda itu kemudian mematikan rokoknya dgn sedikit agak jongkok. Dan,secara tak sengaja pemuda itu melihat rok ibu muda itu terbuka agak lebar.
Kemudian si pemudah balas menegur,
“Mbak roknya tolong dibetulin! Klu saya kuat, tapi adik saya ini yg ngak kuat.”
John : Honey, kamu kenapa? kok menangis?
Tina : Hik… hik… aku habis diperkosa…
John : diperkosa? sama siapa? kapan?
Tina : tadi, pas waktu lagi hujan deras… aku diperkosa ama Gito, itu pesuruh kita yang baru… katanya Gito, dia disuruh sama kamu, Honey… kamu kok tega sih sama aku?
John : APA!!!!! GITO!?!?!? beraninya dia!!! pakai acara memfitnah aku, lagi!!! tadi dia bilang apa2 ke kamu?
Tina : Gito bilang, dia terima SMS dari kamu… emang kamu SMS dia suruh apa?
John : UFF!!! aku tadi SMS dia, bilang gini: “Gito, kayaknya mendungnya gelap banget nih… nanti kalau hujan, tolong baju ama Roknya nyonya diangkat, terus burungnya dimasukin…
Telur pentungan
Yanti : ” Kenapa telur ayam takut ama telur puyuh…?”
Yanto : ” Hmmm… Ga tau ah..”
Yanti : ” Karena telur puyuh ada doreng2nya jd kayak Tentara….”
Yanto : ” Ahhh…. Bs aja kamu kasih pertanyaan begitu….”
Yanti : ” Tapi telur puyuh takut ama telur kamu….!!!”
Yanto : ” Memang kenapa telurku di takuti …?”
Yanti : ” Karena telurmu bawa pentungan….!!!!!”
Yanto : “…….!!!?????…..”=D
Yanti : ” Kenapa telur ayam takut ama telur puyuh…?”
Yanto : ” Hmmm… Ga tau ah..”
Yanti : ” Karena telur puyuh ada doreng2nya jd kayak Tentara….”
Yanto : ” Ahhh…. Bs aja kamu kasih pertanyaan begitu….”
Yanti : ” Tapi telur puyuh takut ama telur kamu….!!!”
Yanto : ” Memang kenapa telurku di takuti …?”
Yanti : ” Karena telurmu bawa pentungan….!!!!!”
Yanto : “…….!!!?????…..”=D
Jagong +++
Ada 3 pria tersesat di hutan belantara. Mereka kelaparan dan kehausan setelah seharian berkeliling mencari jalan pulang.
Dari kejauhan, nampak lah sebuah gubuk.
Pria 1 pergi kesana dgn maksud meminta air minum
Keluarlah nenek2 dan dia berkata ” hai anak muda. Kalo ingin air minum, kau hrus ML dulu dgn saya”
Pria 1 lsg lari ketakutan dan memberitahukan pada temannya
Giliran pria 2 pun meminta air minum.Dari kejauhan, nampak lah sebuah gubuk.
Pria 1 pergi kesana dgn maksud meminta air minum
Keluarlah nenek2 dan dia berkata ” hai anak muda. Kalo ingin air minum, kau hrus ML dulu dgn saya”
Pria 1 lsg lari ketakutan dan memberitahukan pada temannya
Pas pintu gubuk diketuk, keluarlah nenek dgn memakai bikini :&
Pria 2 tidak sanggup melihat pemandangan itu pun lsg kabur
Giliran pria 3 meminta air minum
Pas pintu gubuk diketuk, nenek2 itu lsg menarik pria ke 3 msk ke dlm :’(
Kedua teman nya menunggu diluar smbil mendoakan teman nya didalam
Di dalam gubuk, si pria melihat 2 jagung dan timbullah ide.
Ketika sang nenek2 mengajak ML, pria 3 meminta lampu dimatikan. Setelah itu dia gunakan 2 jagung tsb.
Selesai ML, 2 jagung itu dia buang keluar jendela.
Nenek pun akhirnya memberikan air minum.
Pria 3 keluar gubuk disambut ke 2 tmn nya
Kedua tmnnya berkata, “kasian bgt u bro. Selagi u menderita di dalam. Kita berdua nemu 2 jagung bakar. Enak bgt. Ada menteganya pula. Pas asin ny
=))нaнaɑ°˚˚°=D=)):Dнaнaɑ
Nenek bertaruh 50 JUTA :
Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank Indonesia) dgn sekoper uang.. Ia minta dipertemukan dgn GBI (Gubernur BI)
Nenek : “Saya akan buka rekening, dgn simpanan jumlah yg sangat besar!”Staff BI ragu, tp akhirnya membawa si nenek ke ruangan GBI..
GBI: “Brp banyak uang yg akan disimpan?”Sambil meletakkan koper uang di meja,
Nenek: “Rp. 1 milyar!! Tunai !!”
Penasaranlah Pak GBI,
GBI: “Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?”
Nenek: “Saya menang tebak-tebakan..”
GBI: “Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?”
Nenek: “Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!”
GBI: “Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dgn tebakan seperti itu!”
Nenek: “Anda Berani bertaruh?”
GBI: “Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta, krn saya tahu telur saya tdk kotak!”
Nenek: “Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?”
GBI: “Silahkan saja!”
Malamnya GBI, ia berdiri telanjang di depan cermin dan memastikan telurnya tidak kotak.. Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak.. Maka ia yakin besok bakal menang dan mendapatkan Rp. 50juta..
Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu dtg dgn pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin..
Nenek: “Rp. 50juta untuk tebakan telur burungmu yg kotak?”
Mengangguk setuju,
GBI: “Okay!!”
Nenek itu minta Gubernur buka celana spy semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih telur Gubernur dan merabanya…
GBI: “Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak kecil.. Biar ibu yakin telur saya tdk kotak..”
Pada detik yg sama saat nenek itu meraba telur Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding..
GBI: “Ada apa dengan pengacara itu?”
Nenek ini menjawab kalem,
Nenek: “Ndak apa2.. Saya cuma bertaruh dengannya Rp.250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur Gubernur BI..!!”
Berani bertaruh???
wkkwkwk
Sincan
Hari pertama nan indah di sebuah TK Mawar Merah yg diasuh oleh seorang guru berjiwa Komunis.Ibu guru mulai memasuki kelas Nol besar, dan ia mulai mngajar kpd anak” TK tersebut ttg paham Atheisme ( Faham tdk brtuhan ).
Ia mulai mengambil sbuah pnghapus papan tulis dan mulai brkata pd anak” TK di kelasnya itu :
“anak-anak, pnghapus papan tulis ini kelihatan tidaaak??” Sambil tangannya
mngacungkan acungkan pnghapus di depan kelas..
“KELIHATAAAAAN…!!!!” Kata anak” TK srempak brsemangat.
” Semua yang terlihat mnunjukan Keber-ada-an maka klo pnghapus ini klihatan
artinya pnghapus ini ada nggaaak??” Tanya ibu guru lg kpd muridnya….
” ADAAAAA!! ” Jwb murid itu pnuh semangat…
Lalu sang guru mulai mmasukkan doktrin” komunismenya kpd anak” TK trsebut.
“ANAK-ANAAK!! TUHAN ITU KELIHATAN… NGGAAAK??” Tanya lbh semangat kpd anak muridnya.
“NGGAAAAK!!” Jwb murid dng polosnya..
“BERARTI TUHAAN ITU. ADA TIDAAAK??”
Tanya ibu guru lg lbih brsemangat.
” TIDAAAK ADAAAAAA !!” Triak anak” TK itu tanpa mikir panjang…
Dipojok blakang kelas tiba” brdiri Sinchan ( Murid Paling Bangor/Badung ).
Lalu Sinchan brjalan kedepan kelas dng gagah dan dng Lantang dia brkata kpd
tmn”nya :
“KAWAN-KAWAN.. OTAK IBU GURU KELIHATAN… NGGAAAK??” Tanya sinchan kpd tmn”….
” NGGAAAAAAAK !! ” Triak tmn” langsung dng suara keraaass…
Kemudian Sinchan brtanya lg :
” BERARTI IBU GURU ADA OTAK NGGAAAAAK ?????? “
” NGGAAAAAK ADAAAAAAAAA….!! “
BAGOOoooOOsS
Anak nyamuk belajar terbang
Seekor ѧnѧk nyѧmuk pulѧng ke rumѧh setelѧh hѧri pertѧmѧ belѧjѧr terbѧng.
Ibunyѧ bertѧnyѧ, Bѧgѧimѧnѧ rѧsѧnyѧ nѧk ? Si ѧnѧk nyѧmuk menjѧwѧb,
Luѧr biѧsѧ bu…. !!!.
Setiѧp orѧng bertepuk tѧngѧn melihѧt sѧyѧ. X_X
Anda yakin bahasa hokkien Anda udah ok ???
Mari kita buktikan….
Sumpit : tu
Dorong : tu
Ktemu : tu
Babi : tu
Lemari : tu
babi ktemu babi : tu tu tu
Dorong lemari : tu tu
Gimana klo “babi ktemu babi dorong lemari sumpit”
Coba Anda ucapkan pake bahasa hokkien !!!
Hati2 mulut nya jd monyong lho..
✗ï✗ï✗ï•:D=)) ° ✗ï✗ï✗ï•°:p
Terjadi kecelakaan hebat dlm terowongan kereta api,,
Semua penumpang yg selamat terkurung ditengah terowongan,
Krn pada dua sisi terowongan tsb terhalang gerbong kereta yg terbakar..
Saat itu semuanya panik, byk penumpang yg berteriak tdk bisa keluar,
lalu berkata kita akan mati terkurung..
Tiba2 ada Pak Tua yg berteriak:
“Tenang2 kita smua pasti akan keluar, saya berani jamin..
” Kemudian suasana menjadi tenang”..
Lalu seorang penumpang bertanya : “
Bagaimana caranya ƙĩŧǻ ϐΐsä keluar???
semua jalan keluar tertutup o/ gerbong yg terbakar…”
Dgn tenang Pak tua menjawab :
“Kita pasti keluar di koran besok…”:D
Aku paling kesel deh kalo di acara PERNIKAHAN
ketemu orang yang tua2.. Mereka selalu tanya: “kapan nyusul? Kapan nyusul??”. Bingung jawabnya. Makanya, pas ketemu di acara PEMAKAMAN, aku gantian tanya ke mereka: “kapan nyusul?” Ehh..malah digampar…wkwkwkwkwkwkw
Jokezz :p
Pria yang Suka Mabuk, Judi, dan Main Perempuan
Seorang pria, perlente, perut buncit, pakai jas, dan berkesan kaya raya tampangnya, berjalan keluar dari gedung BNI 46 Thamrin. Pas di depan gedung, ada seorang pengemis, seumuran si pria, kurus kering, muka layu, pakaian compang camping dan penuh debu.
Si pengemis begitu lihat si pria segera berkata, “Tuan kasihanin saya, minta uang 20 ribu dong…”
Si pria berhenti, dipandangnya si pengemis sejenak lalu bertanya ” kalau saya beri 20.000, kamu tidak akan pakai untuk minum-minum kan?”
Pengemis : “Oh tidak tuan , saya tidak suka minuman keras.”
Si pria : “Juga tidak akan pakai buat berjudi?”
Pengemis : “Tentu tidak tuan, saya tidak suka berjudi.”
Si pria : “Juga tidak di pakai main perempuan?”
Pengemis : “Tidak, tidak. Seumur umur saya tidak pernah suka main perempuan.”
Pria kaya itu pikir pikir sebentar lalu berkata lagi “Gini aja , kamu ikut saya pulang , saya kenalkan sama istri saya, setelah itu kamu saya kasih 2 juta.”
Si pengemis menjawab, “Lho kok, buat apa Tuan?”
“Saya mau kasih lihat istri saya, kalau seorang laki laki tidak suka minum minum, tidak suka berjudi, dan tidak suka main perempuan, hasilnya seperti kamu ini!” jawab si pria kalem.
Tabib China vs Arab :
Konon ada sepasang sahabat Cina dan Arab lg kebingungan karena usaha mereka bangkrut.
Setelah memutar keras otak, mereka sepakat membuka pelayanan kesehatan.
Maka si Cina jadi sinshe dan si Arab menjadi tabib.
Setelah 1 minggu praktek, si sinshe ttep sepi pasien, namun si tabib mulai kebanjiran pasien.
Si sinshe putar otak utk melawan si tabib, lalu si sinshe mengeluarkan jurus dg memasang pengumuman di depan ruang praktek: “Jika tdk sembuh uang kembali 3x lipat”
Taktik itu manjur, lalu pasien berdatangan ke si sinshe.
Giliran si tabib sewot lalu mencari akal. “Wah lumayan kalo ana fura2 sakit dan tdk sembuh, dafat fulus lha…”
Lalu ia mendatangi si sinshe.
Tabib: “Koh, tolong ana. Ana funya sakit mati rasa. Ana tdk bisa lagi rasain rasa setiaf makanan yg ana telan”
Sinshe: “Owe pikil itu gampang owe bisa sembuhkan.”
Lalu si sinshe memanggil asistennya.
Sinshe: “Meilaannn, cepat lu bawa sini obat no 8.”
Secepat mungkin si asisten yg bernama Meilan membawa obat no. 8 dan diberikan kpd si tabib.
Dan si tabib lsg mengunyah se blm menelan obat no. 8 tsb.
Tabib: “Ente kurang ajar, ini bkn obat , tafi ini tai ayam.”
Sinshe: “Lu olang betul. Itu tai ayam. Belalti lu olang sdh sembuh dan tidak mati lasa lg”.
Si tabib pulang dgn kesal krn kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal utk mengalahkan si sinshe dan sekaligus mendpt uang.
Maka kali ni si tabib kembali pura2 sakit lupa yg sangat kronis.
Tabib: “Koh, ana sakit lufa farah sekali. Ana lufa semua feristiwa dan memori ana, tolong ana.”
Sinshe: “Gampang. Owe pasti tolong lu dan lu olang pasti sembuh. Obat owe mujalab sekali.”
Lalu seperti biasa si sinshe memanggil si Meilan sang asisten.
Sinshe: “Meilaaann, cepat lu bawa kemali obat no. 8.”
Tabib: “Waaaa, ana tidak mau makan tai ayaaaam lg”….
Sinshe: “Haiyaa.. belalti lu olang sdh sembuh, tdk lupa lg..” <=-P =D
Hΐΐ=-?\=D/◦°hΐΐ=-?\=D/◦°hΐΐ=-?\=D/◦°
Cina dilawannnn… <=-P
Tambah satu Mama
Percakapan suami yg sangat perhatian kepada istriny:
Ma…, Papa sayang banget ama mama..
Begitu besar pengorbanan mama,
bangun pagi papa blm bangun mama dah siapin sarapan didapur..
Dilanjut beres2 rumah, terus sambung lagi nganter anak ke sekolah..
Siang dikit dah belanja ke pasar, dilanjut masak lagi..
Lepas masak, kondangan klo gak arisan sambil ngurus anak juga..
Sore hari mandiin anak ama nyuapin kadang blm selesai nyuapin,
papah dah pulang kerja otomatis nyiapinin Kopi, nyariin cemilan..
Habis itu menjelang malam mbimbing anak belajar..
Setelah nonton TV sejenak, masuk kamar masih nglayanin Papa..
Sebenernya, Papa paling gak bisa lihat Mama Kecapean kaya gitu..
Mama ku yang Cakep..,
Biar mama Gak terlalu Capek,
gimana klo Papa Tambah satu Mama lagi ?? ;;)
Guru vs Murid
Virlib yang duduk di bangku SD ditanya bu fanny, gurunya…
‘Virlib, ada 5 bebek yang lagi mencari makanan di sawah. Kalo ditembak pemburu, kena satu yang tinggal berapa?’
Sesudah berpikir sebentar, si Virlib menjawab ‘gak ada bu…!’
Bu fanny bertanya ‘kenapa gak ada?’
‘yang laen terbang semua, karena kaget..!!’
Bu fanny tersenyum bijak dan berujar
‘yah, sebetulnya bukan itu jawabannya…tapi saya suka cara berpikir kamu…’
si Virlib ngak mau kalah,
‘boleh saya yang tanya bu?’
‘boleee…’ kata bu fanny
‘ada tiga wanita makan es krim…yang satu makannya dikunyah2, yang satu digigit2, yang satu lagi ..dijilat2…yang mana yang sudah menikah bu?’
tanpa berpikir panjang bu fanny menjawab ‘sudah pasti yang menjilat2 es krim-nya…’
si Virlib senyum2 dan berujar ‘sebetulnya yang sudah menikah yang mengenakan cincin kawin bu… TAPI SAYA SUKA CARA BERPIKIR IBU…’=D
Ayaam, Sapi & Babi
SuaTu HaRi Ayam, Sapi & Babi menyebrangi sungai yg ada Buayax.
Saat Ayam lwt lgsg dimakan Buaya, dg ketakutn Sapi pun lwt & lgsg dimakan jg.
Tpi giliran babi lwt, buaya hya diam sja.Babi pn hrn dn brtny:
Eh buaya knpa km tdk mkn sy?
Smbil trseyum maniz Buaya jwb:ma’af coy….
Saya!!
MUSLIM…..!!!!
ªk=))º°˚˚°ºkªkª=))º°˚˚°ºkªkª=))
“TAKE ME OUT”
Choky :
Peserta yang satu ini aslinya dari Siantar Sumut..
Dan mari kita sambut dia..!!
(Peserta cewek penasaran dengan orang Batak asli dari kampung)..
Keluar satu laki-laki dari dalam, make “Ulos” yang sudah usang (tua)..
Choky :
Oke Lae bisa kenalkan diri anda ke para ladys..??!!
Nama Saya Togar Rajagukguk..
(Dua lampu mati)..
Saya baru pertama kali datang ke Jakarta..
(lima lampu mati)..
Tiap hari saya kerja di sawah..
(sembilan lampu mati)..
Saya mencari istri yang bisa bantu mamak saya jualan daging babi dipasar..!!
(Satu Indosiar langsung Gelap Gulita)…
Tiga jenazah dibawa ke ruang otopsi, ketiganya dalam keadaan tersenyum lebar-lebar.
Lalu dokter forensik melaporkan pemeriksaannya kpd polisi.
Dokter : ‘Jenazah yg pertama orang Perancis. Mati krn serangan jantung ketika ia berkencan dg pasangannya, maka ia tersenyum puas.
Yang kedua orang Inggris, ia menang lotere lalu minum-minum hingga keracunan alkohol, makanya ia tersenyum senang.
‘ Polisi : ‘Jenazah yg ketiga bagaimana ? Orang mana dia ?’ Dokter : ‘Orang Indonesia, meninggal krn disambar petir.
Polisi : ‘?? Tapi kenapa ia tersenyum ?’ Dokter : ‘Dia kira sdg difoto untuk di upload ke FB Pak.
Ayah yang Setia
Ada seorang lelaki mempunyai istri yg masih muda dan sangat cantik dan sering dibanggakan ke teman2nya, dimana akhirnya dia terserang kanker dan hampir meninggal, dia memanggil anaknya dan berkata :
“nak,,,!!! klo bapak sudah meninggal dan dikubur, dan bila ada yg bertanya ttg penyakit bpk, katakan saja bpk sakit aids ya ??”
Anaknya binggung.. :”lho bpk kan sakit kanker, knapa mesti bilang aids??
” Bapak : “Goblok kamu !!!! biar emakmu ga ditiduri orang laen …tau!!!!”
Anak…??!!!!!>:O >:O >=)
\=D/=)):p .. нɑнɑнɑнɑ.. :p\=D/=))
нɑнɑнɑнɑнɑ..
..нɑнɑнɑнɑнɑ
YESUS minimal Malaikat
Ketika Paus berlibur ke swiss, dia berkesempatan naik taksi keliling2 kota swiss tanpa didampingi pengawal.
Maka dia berkata kepada supir taksi: Bolehkah saya mencoba membawa mobilmu? Karena di vatikan, saya tidak bisa bawa mobil sendiri, selalu dibatasi oleh acara protokoler yg kaku.
Sopir taksi dgn senang hati mengiyakan dan mereka lalu tukar tempat, Paus yg mengemudi, supir taksi duduk dibelakang.
Ketika sampai dilampu merah, sang Paus lupa stop dan terus melaju menerobos lampu merah, sehingga datanglah polisi serta langsung menyetop taksi tsb.
Ketika melihat supir taksi ternyata adalah Paus yg dia kenal betul, maka sampai terkaget2 polisi tsb menelpon atasannya dan melaporkan: Bos, saya menyetop mobil yg melanggar lalu lintas tapi tak berani tilang !!!
@Komandan: kenapa ???
@Polisi menjawab: orang hebattt…pangkat tinggiiiii
@Komandan: setinggi Walikota ???
@Polisi: lebih tinggi lagi !!!
@Komandan: Presiden yg kamu stop ???
@Polisi: lebih tinggi lagi !!!
@Komandan: apa ??? Jelaskan.
@Polisi: soalnya supirnya aja Paus, jd yg duduk dibelakang kalau bukan YESUS minimal Malaikat lah !!!X_X=))
DUA HANTU BERCERITA BAGAIMANA MEREKA MATI
Hantu 1 : “Bagaimanakah cara kamu mati?
Hantu 2 : “Aku mati akibat kedinginan.. .
Hantu 1 : “Bagaimanakah bisa kau mati dalam kedinginan itu?
Hantu 2 : “Sebenarnya aku terkurung dalam lemari es, mula-mula aku cuma menggigil, setelah itu anggota tubuhku mulai membeku, kemudian aku merasa dunia menjadi gelap dan akhirnya…. .tapi aku merasa bersyukur karena aku mati tanpa banyak kesakitan.
Hantu 1 : “Ishhh…kasian deh lu!.
Hantu 2 : “Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati….?
Hantu 1 : “Aku kena serangan jantung
Hantu 2 : “Oooo…kok bisa kena serangan jantung?
Hantu 1 : “Sebenarnya aku menangkap basah istriku sedang selingkuh. Pada suatu hari, aku pulang ke rumah agak cepat. Aku melihat ada celana dalam lelaki dekat depan pintu. Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraan dengan laki-laki lain. Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada isteri ku seorang. Aku tahu pasti laki-laki itu bersembunyi dekat-dekat situ. Aku lari masuk kamar mandi, nggak ada juga, kemudian aku lari ke tingkat bawah, aku cari di gudang, nggak ada…aku lari naik lagi ke tingkat atas tadi,…..tapi gara-gara aku kecapekan, aku kena serangan jantung….. .memang sakit dan akhirnya…. Aku mati.
Hantu 2 : “Alamak, Kenapa ngga kau cari di lemari eeeess…Kalau ngga, kan kita masih hidup sekarang! Bodoh!” …
3PILOT
Kisah 3 Pilot yang disandera oleh Suku Dayak yg Kanibal , ke3 pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh. Maka kepala suku setempat berkata,‘Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali 10 buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu 3 jam!’
Sebelum 3 jam pilot ke 1 pun akhirnya datang membawa 10 buah apel.
Kepala Suku : “Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong2!”
Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel ke 1 bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke 2 ia tidak bisa menahan sakit, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala si pilot. Maka naiklah ia ke surga.
Pilot ke-2 datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yg sama. *Dalam hati*”Yah kalo lengkeng sih gampang!’ Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng, tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke 10 sang kepala suku tiba2 memotong kepalanya.
Saat pilot ke-2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot-1.
Pilot2 : Wah kamu mati juga ya ? Pilot1 : Iya aku bawa apel sih. Kan sakit ! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?
Pilot2 : Lengkeng.
Pilot1 : Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, ga sakit lagi! Pilot2 : Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua…..
Pilot1 : Bego kamu! Koq ketawa ?
Pilot2 : habis pas mau masukin lengkeng ke 10 aku liat Pilot-3 bawa DUREN…!!!
3ORANG WANITA YG MENINGAL DUNIA
Ada 3 wanita yang telah meninggal dan
saat ini mereka sedang berada di pintu
gerbang surga untuk di interview oleh
Malaikat Penjaga Pintu Surga dan
assistannya. Interviewnya sbb,
Malaikat (COWOK) : Bagaimana kehidupan kamu
wanita A ?
Wanita A : Oh…saya wanita paling baik
dan soleh, sampai saya
meninggal saya masih menjaga
keperawanan saya…..
Malaikat : OK..assistant ..berikan
Kunci Surga Emas
Assistant : Baik.
Malaikat : Bagaimana dengan kamu Wanita
B ?
Wanita B : Kalau saya normal aja
tuh..saya menjalankan agama, kawin, dan
sekali..sekali…selingkuh kali
ya…tapi waktu me ninggal sudah tobat.
Malaikat : Assistant..Berikan Kunci
Surga Perak….
Assistant : Baik
Malaikat : Kamu gimana Wanita C ?
Wanita C : (Sambil senyum
genit)..saya..anak gaul, malaikat,
hidup saya
bebas…agak-agak free sex…habis kata
orang body saya bagus sih..jadi..ya
udah enak sih..
Malaikat : …..Assistant… berikan
Kunci……Kamar saya…
hahahahaha…… ^.^
KISAH NENEK GAUL
saat si nenek sedang puasa,
si nenek tiba” sakit kepala..
dengan Panik si nenek langsung minum BODREX
Cucu nya bertanya :
Nenek kan puasa…?
kenapa minum obat..?
nenek menjawab :
itu lah ok nya BODREX bisa diminum kapan saja..
he..he…he.. wkwkwkwk
ULANG TAHUN RAJA HUTAN
Suatu hari hutan belantara sedang diadakan pesta besar-besaran.
karena sang raja hutan sedang merayakan ulang tahun yang ke 20. semua penghuni hutan diundang oleh sang raja dalam pesta ultah tsb.
Sampai pada hari H semua hewan yang diundang sang raja mulai berdatangan, sang rajapun mengabsen satu persatu undangan:
Raja : Kelinci (panggil raja)
Kecinci : Ada raja (jawab kelinci)
Raja : Buaya (panggil raja)
Buaya : hadir (jawab buaya)
setelah raja mengabsen semua binatang, tapi ada satu undangan yang tidak datang, yaitu monyet.
Sang raja marah besar:
Raja : Kelinci, mana monyet? berani-beraninya tidak dtng di pesta ultahku.
Kelinci : saya tidak tau raja, yang jelas dia kemarin sudah saya undang.
Raja : Cari monyet sampai dapat dan bawa kemari (perintah raja kepada seluruh binatang)
Binatang : Baik raja.
Setelah dicari kesana kemari, simonyet tak juga ketemu, sang raja semakin marah dan akhirnya menyuruh ajing untuk mencarinya.
eeeh tenyata setelah dicari-cari kesana kemari simonyet lagi asyik-asyiknya baca cerita ini. TERTAWA LAGI~~ haha
AYAM DAN BEBEK ANGKSA
suatu hari ayam dan bebek bertemu dan bercerita tentang telurnya masing-masing..
Ayam..:bek.,berapa harga telur kamu..?
bebek:1500.,klo kamu..?
Ayam :1400..,kok telur kamu bisa lebih mahal dari telur aku yaah..?
bebek :yah pasti lah karena telur aku lebih besar dari telur kamu, makanya kalau mau harganya mahal, itu telur di buat lebih besar seperti telurku..
Ayam :huh..amit-amit dech, hanya karena uang 100 rupiah saja sampai pantatku robek..cwapedech.!!!
KONTES GAJAH
di hutan belantara sedang terjadi sayembara yaitu barang siapa yang bisa membuat gajah pingsan akan menjadi raja hutan..
peserta dimulai dari monyet, dengan gaya memutari gajah agar si gajah pusing, tapi gagal,
kemudian macan degan cara mengajak si gajah berantem, tapi tetap gagal juga,
begitu seterusnya sampai dengan binatang terakhir yaitu semut…
dengan PD nya si semut maju kemudian berbisik ke telinga si gajah, tiba2 si gajah pingsan, semua binatang2 hutan pada kaget dan heran..
akhirnya mereka bertanya ke si semut apa yang dia lakukan sehingga si gajah pingsan.. ternyata si semut cuma berbisik ke telinga gajah ” gajah, aku sedang mengandung anakmu” wkwkwk
MENGEJEK SESAMA BINATANG
MENGEJEK SESAMA BINATANG Suatu hari di hutan setengah padang pasir terdapat Gajah dan temannya Unta saling mengejek.
Gajah mengejek Unta,”kamu itu aneh payudara kok tumbuh di punggung, ha. . . ha. . ! !”.
Unta ganti mengejek Gajah,”kamu itu yang aneh PENIS kok tumbuh di wajah, ANEH. . . ,gimana kawinnya?????!
hahaha~~
HARI BELAJAR BAHASA HOKKIAN
# Anak” = Ginakia.
# Burung = Jiaokia.
# Burung sesungguhnya = Ciaociao kia.
# Mobil Korea = Kia.
# Melahirkan = Sehkia.
# Perabot = IKEA.
# Polisi = Matakia.
# Rumah kecil = Chukia.
# HP = Nokia.
# Saya = Hokkienkia.
# Melayu = Huanakia.
# India = Geilengkia.
# Japang = Jitpunkia.
# Chinese = Tenangkia.
# Preman = Paikia.
# Orang yg baca ini = Gongkia.
# Jika dia tertawa membaca ini = Siaokia.
# Kalau langsung marah = kuikia.
(•̃-̮•̃) ♒ђåª•ђåª•ђåª♒ (•̃-̮•̃).
Kuda Lari
Di sebuah Taman Kanak-kanak sedang ada pelajaran menggambar. Ibu Guru sedang asyik melihat muridnya menggambar, tetapi si Vera hanya memandangi halaman yang kosong saja.Ibu Guru :
“Ver, kamu gambar apa? Kok kertasnya masih kosong?”
Vera:
“Kuda makan rumput, Bu Guru.”
Ibu Guru:
“Mana rumputnya?”
Vera:
“Dimakan kuda, Bu.”
Ibu Guru :
“Lalu kudanya mana?”
Vera:
“Udah lari, Bu! habis Ibu berisik kali sih!!
Pencopet VS Narkoba : ( Bermain sepak bola )
Salah satu rumah tahanan sedang mengadakan lomba sepak bola demi menjaga kesehatan para napi. Pagi ini yang bertanding adalah kesebelasan Pencopet melawan kesebelasan Narkoba. Di tengah-tengah pertandingan, tim Narkoba memimpin dengan skor 3 — 0. Tentu saja, ROY, sang kapten Pencopet, marah besar terhadap rekan-rekannya.
Roy: Kalian ini bagaimana?! Kita tuh Pencopet. Larinya jauh lebih kencang dari mereka. Stamina kita lebih kuat dari mereka. Harusnya kita bisa memenangkan pertandingan!
Rekan:Tapi Bos… mereka lebih pintar mengatur strategi.
Roy: Hah. Tidak perlu pikir-pikir strategi. Kita main kasar saja. Kita tendang saja mereka. Kita habisin mereka. Bagaimana?
Rekan:Tapi Bos… kalau kita dapat kartu kuning, bagaimana? Apalagi kalau kartu merah, Bos.
Roy: Kalian ini bagaimana sih?! Kita kan Pencopet. Tadi kedua kartu itu sudah aku copet. Jadi dia sudah tidak punya kartu lagi!!
hahaha ^^
Lagi Eek
suatu saat ada sepasang kekasih sedang berpacaran disemak2
sang cewe kebelet pipis
saat sang cewe pipis,,si cowo ngintip dan coba2 raba2
si cowok memegang sesuatu yang licin dan basah
lalu si cowok bilang “sayang kamu kerasa ga?”
si cewe jawab “iya sayang aduuuh sakit”
si cowok bilang “belom kok sayang,,,”
si cewe bilang “iya belum puass nih,,masi lama kayaknya”
si cowo tanya lagi “loooh emang kamu gi apa sih?”
si cewe bilang “gi eek,,,sayang”
hahahahahaaa ^^
Menangisi Gajah Besar
Direktur sebuah kebun binatang mendapat laporan dari stafnya bahwa gajah yang terbesar telah mati di kandangnya. Untuk memastikan hal itu, maka direktur itu pun pergi melihat ke kandang gajah itu, di sana ia menemukan karyawannya yang adalah salah satu pawang gajah sedang menangisi gajahnya.Direktur: sebagai seorang pawang gajah kamu tentu sangat sedih atas kematian gajah tersebut, kamu memang pawang gajah yang baik.
Pawang: saya bukan menangisi karena kematian gajah ini pak, kalau gajah ini sih saya tidak perduli karena masih banyak gajah lain yang lebih baik, saya menangis mengingat seberapa besar lubang yang harus kugali untuk menguburkannya. Z:)
Diposkan oleh Quarta
Ayam dan Sapi
Ayam : Pi…pi…! manusia jahat ya…!, masak aku makan sisa beras aja di usirSapi : Iya, tapi lebih jahat ke aku yam!, masak tiap hari susuku dipegang dan diremas-remas tapi aku tidak dinikahi..
huahahaha..
Harimau dan Ustad Sama-sama Berdoa
Ada seorang Ustad di kejar se ekor Harimau.Pas di tepi jurang…..Akhirnya ia pasrah,
lalu memejamkan mata sambil berdoa…
Setelah 10 menit, dia heran kenapa nda di makan???
Ia membuka matanya ternyata harimau ada disebelahnya juga sedang berdoa (Ustad sangat senang.
Ustad :Hai,, rupanya kamu ikut juga berdoa bersama sy….
Harimau : ya aiyalah msa yaiya donk….
kan sy berdoa dulu sebelum makan Anda…hahahaa…
Wajah Monyet
suatu hari diatas pohon ada seekor monyet dan ibunya sedang berbincang -bincanganak monyet : bu kenapa sih muka kita jelek bangeet??
ibu monyet : nak kamu harus bersyukur wajah kita
seperti ini daripada yang baca tulisan
ini lebih jelek dari pada kita
Tikus dan Kelelawar
Suatu hari dua ekor tikus ngobrol diatas atap rumah dan mereka seekor tikus yang beridentitas sebagai tikus bapak dan tikus anak dan kemudian seekor kalelawar terbang melewati diatas kepala mereka dan,si tikus anak bertanya kepada bapaknya “itu si pak,kok wajahnya mirip dengan kita.
si tikus bapak menjawab “yang mana,nak”
si tikus anak “yang baru aja terbang melewati di atas kepala kita”
si tikus bapak menjawab “oh itu,masa kamu nggak kenal sih”
si tikus anak “siapa sih”
si tikus bapak “itu kan om kamu yang kerja di penerbangan”.
Kamu mengaku saja
Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya,“Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?”
Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya,
“To, kenapa kamu? Berkelahi?”
Anto menjawab, “Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru.” Ayahnya bertanya lagi, “Kenapa sampai dihukum?”
Anto menjawab, “Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak” Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik,
“Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!”
Salah Orang
Seorang suami yang senang keluyuran, pulang ke rumahnya lewat tengah malam. Ia tahu bahwa ia telah berbuat salah. Karena itu ia ingin mengambil hati istrinya. Dengan berjingkat-jingkat ia naik ke tempat tidur dan menyelusup ke bawah selimut yang sedang menutupi sesosok tubuh yang ada disana.
Ia membelai sesosok tubuh di sampingnya itu dan menciumnya di bagian yang paling sensitif. Tak sedikitpun sosok itu terbangun. Hanya sesekali mengeluarkan suara desis puas.
Setelah melakukan tugasnya, lelaki itu pergi ke kamar mandi untuk menyikat gigi. Ketika ia menyalakan lampu kamar mandi, dilihatnya istrinya sedang duduk di toilet.
Hei, bagaimana kau ada disini?” tanyanya dengan keras dan heran.
Sst,”kata istrinya. = “Awas, nanti ibu terbangun.”
America vs Thailand
Seorang turis Amerika diantar berkeliling Bangkok oleh seorang pemandu wisata Thailand. Terjadilah percakapan di antara keduanya.
Turis Amerika: “Kalau di sini, sisa-sisa seafood itu biasanya diapakan?”
Pemandu Thailand: “Dibuang”
Turis Amerika: “Kalau di Amerika, sisa-sisa seafood itu dibuat snack dan dijual ke Thailand.”
Pemandu Thailand: “Oh, begitu.”
Turis Amerika: “Kalau ban-ban bekas, diapakan?”
Pemandu Thailand: “Ya dibuang juga.”
Turis Amerika: “Di negara saya, ban-ban bekas itu dibuat kondom dan dijual ke Thailand. Hahaha…
“Pemandu Thailand: “Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom bekas?”
Turis Amerika: “Ya, tentu saja dibuang dong…”
Pemandu Thailand: “Di sini, kami membuatnya jadi permen karet dan menjualnya ke Amerika.”
Kolam buaya
di suatu desa yg tentram ada seorang juragan yg memiliki sebuah kolam penuh dgn buaya ….
dia mengadakan sayembara yg isi nya
” pada hari senin jam 10 pagi akan diadakan lomba nyebur ke kolam buaya saya dgn hadiah sebuah motor tiger , bagi yg berminat silahkan hubungi panitia “
ternyata pda hari yg di nanti 2 blom ada juga yg daftar padahal pengunjung dah pada dateng pengen nonton … maka hadiah di naik kan menjadi sebuah mobil kijang innova….. hening semua …. blom ada yg daftar juga …. maka hadiah dinaik kan menjadi sebuah rumah mewah + kijang innova ….
masih blom ada juga …… ditambah lagi duit tunai RP 2M ternyata masih blom ada yg daftar juga ….
saking kesel nya di juragan bilang ” barang siapa yg berani nyebur kolam minta apa saja akan saya beri ” ….
tiba tiba BYYYYUUUURRRRRRR!!! terdengar suara orang nyebur kolam itu … ternyata si dul kampret yg nyebur ….. orang 2 bersorak sorai memberi semangat pada si kampret …. selang 15 mnt kemudian si kampret kluar kolam sambil berdarah darah ….. dan sijuragan menghampiri sambil berkata ” selamat ya pret ….. sekarang lo mau minta apa …. apapu akan saya beri kan “
si kampret menjawab ” saya gak minta apa apa gan … cuma minta orang yg dorong saya sampe kecebur kolam aja di bawa kesini “
Nyontek Abis
Pada suatu hari, ayah si kintilz dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena kintilz sering melihat pekerjaan temannya (alias nyontek) pada saat ulangan.
Ayah kintilz: Apa buktinya kalau anak saya nyontek?
Kepsek: Salah satu buktinya, ya ini, pada waktu ujian sejarah. Pertanyaan no. 1 : Siapa pengarang buku ‘Habis Gelap Terbitlah Terang’? Kedua-duanya menjawab RA. KARTINI.
Ayah kintilz: Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si kintilz kan juga belajar sebelum ulangan.
Kepsek: Ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat Pertanyaan ke 2 : Dimana R.A. Kartini dilahirkan? Kedua-duanya menjawab, DI JEPARA.
Ayah kintilz: Ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan anak saya.
Kepsek: Bapak betul, bisa saja itu kebetulan. Tapi coba dong bapak lihat Pertanyaan ke 3 : Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro? Andi jawab: Gua enggak tahu, Si kintilz jawab: Apalagi gua.
Ayah kintilz: ?????
Beli Rumah Bebas Banjir
Telepon berdering kantor pemasaran perumahan di Jakarta.
Dari ujung terdengar suara marah2 seorang laki-laki yang rupanya penduduk sedang kebanjiran.
Penduduk: “Bapak ini bagaimana, jual rumah katanya 99 persen bebas banjir, baru saya pakai 1 tahun koq kebanjiran?”
Sales : “Kita khan tidak bohong pak, rumahnya emang 99 persen bebas banjir.”
Penduduk: “Tidak bohong gundulmu! jelas-jelas ini sudah 2 hari banjir, barang saya taroh di atas semua.”
Sales : “Bapak yang salah mengerti, 99 bebas banjir khan artinya 1 persen kebanjiran. Bapak sudah tinggal 365 hari disitu, kalau 2 hari kebanjiran wajar khan?”
Penduduk: “Sialan kamu, mana managermu! Mau saya tuntut kalian dipengadilan.”
Karena takut si sales, memberikan telpon ke managernya.
Penduduk: “Heh… (berusaha sabar) itu anak buahmu jawab saya edan!”
Manager (tanpa rasa bersalah): “Pak, sabar saja, besok khan sudah selesai banjirnya. Kita emang jualnya 362 hari bebas banjir, yang 3 hari kebanjiran.”
Penduduk: “Hah?”
Manager : “Jadi sesuai yang kami janjikan, banjir akan surut besok siang jam 12, atau pas 3.5 hari.”
Penduduk: “Heh?”
Manager : “Sekarang siapa yang salah, saya atau bapak?”
Penduduk (marah besar dan membanting telponnya).
Besoknya si manager telpon si pelapor lagi: “Bener khan pak sudah surut? Bapak harusnya bersyukur dong bisa dapat liburan musim hujan.”
Penduduk: “!@#$@!!!!!???”
Telepon Neraka Tarif Lokal
Pada suatu pertemuan di Washington seorang pejabat Indonesia bertemu dengan pengusaha raksasa produsen telpon genggam. Cerita punya cerita sang produsen menawarkan produknya, sebuah HandPhone GSM yang bisa digunakan menghubungi kemana saja termasuk ke surga dan neraka.
Pejabat tersebut akhirnya mencoba menghubungi istrinya yang pertama yang telah meninggal akibat stroke setelah salah makanan….termasuk makan uang hasil korupsi sang suami.
Sang pejabat tersebut bertanya pada si Amerika ini, tentang berapa harus membayar untuk pembicaraan 3 menit tadi. Teryata mahal juga, sang pejabat harus membayar US$200. wah mahal juga tapi tak apalah …
Akhirnya Sang Pejabat tertarik membeli HP sejenis dan membawanya pulang ke Indonesia. Sampai di Indonesia dia menghubungi sang istrinya yang sudah meninggal tadi. Setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa pembicaraan itu hanya menghabiskan US$10. Langsung dia menghubungi Si Amerika tadi: “Hai yang bener aja kemarin di Amerika saya pakai cuma tiga menit harus bayar US$200, mahal bener barusan di sini saya coba pakai 1 jam cuma US$10.”
Si Amerika dengan santainya menjawab, “Ya tentu saja…Indonesia khan dekat dengan neraka, tarifnya mungkin lokal”
Enam Cokelat di minta Tiga
Ibu Guru : “Topan, kalau kamu punya enam potong coklat dan ibu meminta tiga potong, berapa sisanya?”
Topan : “Enam, Bu Guru!”
Ibu Guru : “Salah, Topan. Yang betul tiga!”
Topan : “Tidak, Bu Guru. Tetap enam. Soalnya saya tidak akan memberikannya kepada ibu guru!!!!”
Nilai Rapot Merah Semua
Cerita ini mengisahkan seorang anak yang memperlihatkan nilai laporan sekolahnya ke pada bapakknya,
Joni : “Pak Pak Joni sudah dibagi rapot…”
Bapak : “Udah di bagi rapot? Coba bapak liat…”
Joni : “Tuh di meja pak ambil saja.”
Bapak : “Coba bapak liat… Waduhhh kamu ini Joni jadi anak bodo banget masa nilai di rapot kamu merah semua. Kalau begini Bapak percuma sekolahin kamu!!!” (dengan penuh emosi dan amarah yang meledak-ledak)
Joni : “Pak Pak sebentar dulu…” (bingung) “Masa sih pak, nilai Joni kan bagus semua gak ada yang merah…” (agak emosi dan takut dan aneh)
Bapak : “Terus ini apa warna apa? Bukan warna merahhhhh??!!”
IJoni : “Coba Mana Liat!! Waduhhhhh kok banyak merahnya yaaa padahal tadi di sekolah gak ada merahnya sumpah deh, Pak..”
Bapak : “Ah, kamu ini alasan!!”
Joni : “Ehh, sebentar. Kok ini rapot laporan tahun 1989, taun sekarang kan tahun 2010… Coba lihat dulu sampul depannya ini rapot siapa. Yeee ini mah RAPOT BAPAK WAKTU DULU…”
Bapak : “???”
Kuda Melihat Anak Zebra
Seekor anak Kuda di kebun binatang bertanya pada induknya sambil menunjuk ke kandang Zebra.
Anak Kuda : “Mak kenapa anak Kuda disana kok belang-belang, sedangkan aku nggak?”
Induk Kuda : “Oh, itu pasti karena bapaknya hidung belang.”
Kelelawar Beda Jurusan dengan Tikus
Malam itu di sebuah got ada seekor ibu tikus dan seekor anak tikus, Mereka sedang mengobrol di pinggir got.
Anak tikus melihat seekor kelelawar terbang di atasnya dan kemudian bertanya pada ibu tikus.
“Ibu, apa itu yang di atas?”
Sang ibu tikus pun menjawab, “Ooo …, itu kelelawar namanya ….”
Si anak tikus pun bertanya lagi, “Kok wajahnya mirip kita?”
Sang ibu menjawab, “Sebenarnya kelelawar itu masih sebangsa dengan kita …, tapi dia ambil jurusan
GAJAH DIET
Terjadi percakapan antara bapak gajah dan anak gajah.
Bapak: “Nak, ibumu sangat cantik. Bapak dulu berusaha dengan susah payah merebut hatinya, karena dia selalu jual mahal..”
Anak: “Aku juga cantik kan, Yah?”
Bapak: “Ya, iya dong, kamu mirip ibumu. Lalu, apa yang akan kamu lakukan gadis kecilku bila kamu sebesar ibumu?”
Anak: “Diet, Yah…”
AYAM & KUCING
Pagi hari seekor Ayam Jago sedang asyik makan jagung didepan kandangnya.
Tiba-tiba lewat seekor Kucing. Sambil lewat Kucing meledek Ayam,
“Yam, ayam… pakai celana kok sedengkul???”
(Ayam bulunya cuma sampai lutut kaki.) Ayam yang kesal pagi-pagi sudah diledek ganti meledek,
“Daripada Elu Cing… Pakai celana panjang tapi BIJI masih kelihatan!!!”
Teknologi Canggih
Di suatu pertemuan tingkat tinggi negara2 anggota PBB, mereka membicarakan tentang masalah kemajuan teknologi di negara masing2.
Amerika: Tim kami pada tahun ini akan mendarat di planet Mars untuk penelitian lebih detail.
Rusia: Para awak kami merencanakan untuk mengitari bulan untuk membuat satelit pemancar.
Jepang: Para ilmuwan kami merencanakan untuk membuat pesawat yang sanggup mengelilngi bumi dalam waktu 1 jam saja.
Lalu… perwakilan dari Indonesia nyeletuk..!!
Indonesia: Para ilmuwan kami malah berencana untuk mendarat di Matahari!!
Amerika: Wah… teknologi anda canggih sekali bisa menuju Matahari… pesawat kami saja jangankan mendarat, dekat2 situ saja sudah hangus!!!
Indonesia: Pakai donk otak… supaya gak gosong, perginya malam hari, terus jangan lupa bawa Sun Block!
Amerika, Rusia, Jepang: ?????????
Seru kan humor saya..hehe
ayo buruan comment dan sering” kunjungi yach… ( soalnya tiap bulan ada perubahan humor )
Silakan Isi Commentar Anda disini ya…..
Cerita ini mengisahkan seorang anak yang memperlihatkan nilai laporan sekolahnya ke pada bapakknya,
Joni : “Pak Pak Joni sudah dibagi rapot…”
Bapak : “Udah di bagi rapot? Coba bapak liat…”
Joni : “Tuh di meja pak ambil saja.”
Bapak : “Coba bapak liat… Waduhhh kamu ini Joni jadi anak bodo banget masa nilai di rapot kamu merah semua. Kalau begini Bapak percuma sekolahin kamu!!!” (dengan penuh emosi dan amarah yang meledak-ledak)
Joni : “Pak Pak sebentar dulu…” (bingung) “Masa sih pak, nilai Joni kan bagus semua gak ada yang merah…” (agak emosi dan takut dan aneh)
Bapak : “Terus ini apa warna apa? Bukan warna merahhhhh??!!”
IJoni : “Coba Mana Liat!! Waduhhhhh kok banyak merahnya yaaa padahal tadi di sekolah gak ada merahnya sumpah deh, Pak..”
Bapak : “Ah, kamu ini alasan!!”
Joni : “Ehh, sebentar. Kok ini rapot laporan tahun 1989, taun sekarang kan tahun 2010… Coba lihat dulu sampul depannya ini rapot siapa. Yeee ini mah RAPOT BAPAK WAKTU DULU…”
Bapak : “???”
Kuda Melihat Anak Zebra
Seekor anak Kuda di kebun binatang bertanya pada induknya sambil menunjuk ke kandang Zebra.
Anak Kuda : “Mak kenapa anak Kuda disana kok belang-belang, sedangkan aku nggak?”
Induk Kuda : “Oh, itu pasti karena bapaknya hidung belang.”
Kelelawar Beda Jurusan dengan Tikus
Malam itu di sebuah got ada seekor ibu tikus dan seekor anak tikus, Mereka sedang mengobrol di pinggir got.
Anak tikus melihat seekor kelelawar terbang di atasnya dan kemudian bertanya pada ibu tikus.
“Ibu, apa itu yang di atas?”
Sang ibu tikus pun menjawab, “Ooo …, itu kelelawar namanya ….”
Si anak tikus pun bertanya lagi, “Kok wajahnya mirip kita?”
Sang ibu menjawab, “Sebenarnya kelelawar itu masih sebangsa dengan kita …, tapi dia ambil jurusan
GAJAH DIET
Terjadi percakapan antara bapak gajah dan anak gajah.
Bapak: “Nak, ibumu sangat cantik. Bapak dulu berusaha dengan susah payah merebut hatinya, karena dia selalu jual mahal..”
Anak: “Aku juga cantik kan, Yah?”
Bapak: “Ya, iya dong, kamu mirip ibumu. Lalu, apa yang akan kamu lakukan gadis kecilku bila kamu sebesar ibumu?”
Anak: “Diet, Yah…”
AYAM & KUCING
Pagi hari seekor Ayam Jago sedang asyik makan jagung didepan kandangnya.
Tiba-tiba lewat seekor Kucing. Sambil lewat Kucing meledek Ayam,
“Yam, ayam… pakai celana kok sedengkul???”
(Ayam bulunya cuma sampai lutut kaki.) Ayam yang kesal pagi-pagi sudah diledek ganti meledek,
“Daripada Elu Cing… Pakai celana panjang tapi BIJI masih kelihatan!!!”
Teknologi Canggih
Di suatu pertemuan tingkat tinggi negara2 anggota PBB, mereka membicarakan tentang masalah kemajuan teknologi di negara masing2.
Amerika: Tim kami pada tahun ini akan mendarat di planet Mars untuk penelitian lebih detail.
Rusia: Para awak kami merencanakan untuk mengitari bulan untuk membuat satelit pemancar.
Jepang: Para ilmuwan kami merencanakan untuk membuat pesawat yang sanggup mengelilngi bumi dalam waktu 1 jam saja.
Lalu… perwakilan dari Indonesia nyeletuk..!!
Indonesia: Para ilmuwan kami malah berencana untuk mendarat di Matahari!!
Amerika: Wah… teknologi anda canggih sekali bisa menuju Matahari… pesawat kami saja jangankan mendarat, dekat2 situ saja sudah hangus!!!
Indonesia: Pakai donk otak… supaya gak gosong, perginya malam hari, terus jangan lupa bawa Sun Block!
Amerika, Rusia, Jepang: ?????????
Seru kan humor saya..hehe
ayo buruan comment dan sering” kunjungi yach… ( soalnya tiap bulan ada perubahan humor )
Silakan Isi Commentar Anda disini ya….. 
